Randoarmans

Estaba yo aqui en mi casa sentado, cuando pense en escribir algo en el mio blog. Así que eso hice....pero pense que tenía que ser algo especial, un blog epico o revelador o epifánico, pero me dio flojera entonces escribí esto. Inspirado por tantas Top Lists y Top Fives y Tops Tens y Top 25's y Top 100'eses y "The Best Movies Eva y'All" eceteru, etceteru, decidi yo hacer el primer Top Armans. He decidido ordenar mi Top Armans de una forma poco ortodoxa debido a que Armans no es un número oficial (aún....) y puss al hecho de que mi corriente de pensamiento nihilista/anarquista me impide crear listas ordenadas con numeros coherentes. Es por esta confusion y este caos permanentes en mi cerebro que declaro inaugyrados los primeros juegos olimpicos en marte !!!!! whoooooouu....yeiiiii Armans FTW!!! ( for the win , para aquellos gasmoños que no conoscan bien el lingo de las internets). Bueno no no era eso... Les Presento mi primer lista "El Top Armans: Cosas Cools " y "El Top Opo de personas vomitibas o de hueva".

El Top Opo de personas vomitibas o de hueva

- Los Haters
Yo se que a no a todos los humanos maricas nos gustan las mismas porquerias, pero por que los humanos sienten esa necesidad no solo de expresar que algo no les gusta, sino de expresar su odio y es mas ir a las casas de aquellos a los que si les gusta algo , para decirles en su cara que son tontos o maricas por ello. Si no te gusta algo.... callate!! a nadie le importa y a nadie le importas tú. Principales culpables: Casi toda la gente que usa internet, Todos los pinches locutores de Reactor 105 que utilizan una estación de radio publica para expresar sus pendejas opiniones de odio hacia los grupos o musica que a ellos no les gusta.
Repito , está chido si a ti te gustan otras cosas , todos tenemos distintos gustos, pero porque no te dedicas a hablar bien de tus gustos , en vez de dedicarte a hablar mal de los de los demás...eh ?? ...ehh ?? sí sí te hablo a ti pedazo de basura mal entambada !!!

-La gente que se pelea en los comments de youTube
No hay nada mas de hueva y patetico que la gente que se pelea en los comments de youtube, osea no importa si e sun video de musica, el trailer de una nueva pelicula, un video de un gato tocando el piano o un niño gordo cayendose, siempre va a haber gente peleandose por algo estupido como gustos ( si haters los estoy viendo a ustedes) razas, inteligencia , cultura etcetura, etcetura. Además no sirve de nada pelearse en youtube, nadie te va a dar un premio, nadie piensa que eres cool, nadie te quiere , todo el mundo te odia. Así que amables lectores, les pido encarecidamente: No se metan a postear comments en youtube pa pelearse y sacar sus frustraciones internas porfa.....porfaaaa PORFAAAA...si ??? plissss ?? Gracias :)

-La gente que escribe blogs
Guacala de pollo. Eso es lo que me viene a la mente cuando pienso en la gente que escribe blogs, principalmente aquellos que se hacen psar por italianos y namas escriben posts quejandose. Ademas es de pena ajena que escriban mal y sin acentos y que escriban pura cosa sin sentido y que le pongan a su blog algo como Blogginos Pizza ....yiagg se me revuelve el estogamo namas de pensar en esa gente. Estan incluidos en este tipo de gente todos aquellos artistas conceptuales que tienen blogs donde se toman fotos de sus pies o fotos de cosas que se encuentran en la calle o de carteles de la calle que tienen faltas de ortografia o alguna 'remark' chistosa.
Estan excentos de este tipo de gente, todos aquellos que regalan canciones o pornografia en su bloggg

-Los Fans Gorditos ( y los que nos son gorditos tambíen)
Estos son los peores de todos los seres humanos, pero como todos los seres humanos son 'fansss' de algo, entonces pus todos los seres humanos son horrendos. Como este tópico resulta muy interesantoso y extenso, lo ampliare en futuros postss de este maravilloso blog.

El Top Armans: Cosas Cools

-El nombre 'Top Opo de personas vomitibas o de hueva'
Es cool porque ....ya se dieron cuenta que si lo dices rapido y en voz alta en vez de Top Opo, estás diciendo "Top Popo " ??? jijiji soy tan cool e ingenioso verda ??

-Esta Imagen

A poco no esta super coolss !!!! ?? jajajaj

-Este video

-Este otro video

-Este remix de un niño haciendo berrinche ( es actuadoooo)

Highlights del video: Cuando se zangolotea como pez y cuando se soba el control en el trasero

-Yo

Hola soy Yo el servicio de cable, internet y telefono digital más barato de_____ ( inserte region). Además Yo siempre es una chica disque sexy hot en vez de el gordo de la compañía de telefono que tampoco me cae mal pero es como la representacion de Telmex y Slim que son como los dos mas grandes males o mas gordos males que le han sucedido a este cochino país, lleno de horrendos mexicanos. Derrotemos a Slim, contraten Yo ( si si me estan pagando por hacer este comerical muajajajaja).

EL FIN......?? será??....James Bond volvera en: For your Boobs Only

Nacocorrido

Ahh México es un país tan bello, lleno de asombrosas reliquias del pasado y tesoros de la naturaleza, con un clima digno de Eliseum. Sin embargo, este paraíso terrenal tiene un problema aun más horrible, que los horrendos mexicanos que lo habitan. Al parecer México sufre a manos de la violencia y la inestabilidad y el terror creado por unos cuantos traficantes de narcóticos o como creo que los mexicanos los llaman " Los Nacos" que es una abreviazione di Narcotraficante. Así es, México esta secuestrado por los Nacos. Estas personas que portan jolleria di oro y poseen una actitud arribista y altanera, son al parecer una amenaza para el status quo mexicanini. Incluso pareciese que los Nacos se han infiltrado en las esferas más altas del poder. Su amigo, corresponsal en México y excelente chef, les puede confirmar que la población sospecha que esto es así y lo demuestra con comentarios como " Todos los políticos son unos Nacos", "Yo no voto por los del PRD por Nacos" y "Es puro Naco el que nos gobierna". Al parecer los Nacos son tan peligrosos y se camuflajean tan bien que las madres tienen que advertirles a sus hijas de posibles relaciones romanticas con sujetos de dudosa procedencia o claramente criminales"Hija no te juntes con ese chavo, es Naco" " Mi amor estas arruinando tu futuro con ese Naco". Esto nos muestra que a los Nacos no les basta con traficar con drogas y narcoticos, sino que ademas intentan ligarse a las jovencitas de las clases altas mexicanas. Mamma Tuya !!! Toda esta situación ha hecho que su amigable chef Armando Bambinetto Ricoletti se sienta triste y preocupado. ¿Cómo puedo yo ayudar a mis pobres , indefensos, racistas y horrendos amigos mexicanos a acabar con la amenaza del Naco ? ¿Existe alguna solucion fácil ? Existe un movimiento de valientes, pero igualmente horrendos mexicanos que intentan exiliar o "correr" a los Nacos de su país con la creación de "Nacocorridos" . Los Nacocorridos son horribles canciones "chistositas" que cuentan las andanzas de algún Naco y sus maniobras para traficar con drogas y al final lo corren del país, por lo que se llaman Nacocorridos. Estas cancioncillas buscan sin duda asustar y advertir al oyente que el camino Naco no es el camino a la salvatore di nostra pizza. Digo con sólo oir la musica de horrenda calidad y poca imaginación nos damos cuenta que estos Nacocorridos no pueden buscar otra cosa más que asustar y causar repulsión y nauseas. Mientras su amigable vecino Spiderman digo Armandoman intenta encontrar una solución al problema de los Nacos y el Nacotráfico, he ideado una pequeña lista de caracteristicas y zeñalizzaziones para ubicar i encontrare e identificazionare a un Naco potencial. Esta lista fue creada con las actitudes y comentarios que he observado, utilizan los horrendos mexicanos para detectar a un Naco. Pero primero unas fotos de unas Naco:

Nako Mizusawa

Nako Udhaloo

Como podemos deducir de estas fotos, para los horrendos mexicanos:

1.- Los Nacos son en su mayoría mujeres

2.- Los Nacos son o morenitas o japonesas

3.- Los Nacos siempre son de minorias raciales

Puntos adicionales:

4.- Los Nacos son de otra clase social

5.- Los Nacos estudian en la UNAM ( Que segun tengo entendido se significa Universidad Naca Arribista de Mexico y según me dicen está encantada porque hay espiritus que hablan por la raza(La raza es como se le llama a un conjunto de Nacos ( si ya se que puse muchos parentesis dentro de los parentesis)))

6.- Los Nacos conducen camionetas o trocas ( Hay un cartel de Nacos conformado por puras mamás que conducen Minivans)

7.- Los Nacos no tienen educación ( y aunque tengan , si son morenitos son Nacos)

8.-Los Nacos están en el PRD y el PRI, en el PAN hay masa y levadura.

9.- Los Nacos son "Nuevos Ricos"

10.- Los Nacos no saben conducir ( osea todos los horrendos mexicanos)

Baya y dicen que los mexicanos no son racistas o misoginos u horrendos seres humanos. Bueno, me despido mis amigos, por que se me quema la pizza. Por favor cuidense de los Nacos y de las drogas. Arribistaderchi !!!!

Pizza Begins tun tun tun tun tun

Advertencia: La siguiente entrada contiene demasiadas referencias aleatorias lo cual podría resultar perturbador para la gente que se perturba con con cosas perturbantes. Se recomienda la discreción del televidente...aunque no esté viendo la televisión, sino leyendo un blog perturbante...bueno sean discretos y tengan discreción gente perturbable.

Salutti y bienbenutti !!

Siendo yo un chef italiano en tierras mexicanas, me parece justo y pertinente relatar la historia de como su servidor y proveedor de pizzas, llego a esta hermosa nación mexicana, llena de horrendos mexicanos. Todo comenzó hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana pero de alguna forma en el futuro y no en una galaxia lejana, sino en Italia en la isla de Parmesania, en el pequeño pueblo de Santa María di nostro Mario Bros. En ese entonces, yo aún no me convertía en el grandioso y bigotudo chef que les escribe ahora, en ese entonces era yo un simple fontanero que trabajaba en el negocio familiar junto con mi hermano Luigi. Ambos trabajabamos muy duro, sumergiendonos en tubos verdes, peleando con tortugas y comiendo hongos, flores rojas y estrellas parpadeantes, la vida típica de cualquier italiano típico. Apesar de esta típica tranquilidad, un día me vi involucrado en una sucia pelea callejera con unos matones, por lo que mi madre preocupada me dijo: "Te mudas ahora mismo con tus tíos de Bel-Air". Esto no pudo ser ya que yo no tenía tíos que vivieran ahí y la idea de convertirme en un rapero y actor de peliculas malas y taquilleras en las que compartiría escenas con Shaia LeBouf me aterrorizaba. Fue por esto que mis padres optaron mejor por enviarme a la cercana isla de Little Italy conocida también como Mushrom Kingdom o como se dice en italiano "Il Rinatto di los Hongos do Nintendo". Fue en esta isla idílica y paradisiaca donde conoci al amor de la mia vida: la dulce Apollonia Vitteli. Nuestro amor floreció como una flor de fuego que sale de un cubo con signo de interrogación cuando saltas y estrellas tu cabeza y tu puño contra él. Eran tiempos mágicos, ella paseaba a las cabras y yo estudiaba para convertirme en el mejor chef del mondo. El tiempo pasó y Apollonia y yo nos casamos.

Apollonia y Yo
( Cualquier coincidencia con El Padrino es mero plagio)

Sin embargo, nuestra felicidad no podía durar, un día, mientras yo corría go-karts y aventaba bananas y caparazones de tortuga a mis rivales (otra típica actividad italiana), mi dulce Apollonia fue asesinada por un cobarde llamado Fabrizzio Franchutte Mariquetti que trabaja para el Don local. El asesinato de mi amada era una forma de mandarle un mensaje a mi padre Marlon Vito Brandon Corleone. La guerra entre las familias habia llegado demasiado lejos por lo que decidí buscar venganza o como nosotros los italianos decimos "buscarelli la vendetta dil cornetto di Holanda". Fue en ese momento que mi odio hacia los europeos surgió y a través de un ingenioso plan (pizzas envenenadas) logré acabar con toda la población de la isla. Incluso logré matar a Bill y también a un ruiseñor. Sin embargo, había roto uno de los preceptos más sagrados de Italia: Nunca mess with da Pizza y'all. Fue por esto que fui exiliado de Italia y tuve que emigrar a América, pero al parecer no es como en las peliculas, que te subes a un barco y la Estatiu di la Libertad te guiña el ojo y bienbenutti a América. Oh no no no, así no es la cosa y según mi agente de viajes es necesario pasar unos años en México antes de que tengas el honor de ser elegido para ir a la isla con Ewan McGregor y Scarlett Johanson o Johansen o Johansun.

Yo con Robert Duvall discutiendo como acabar con el DONkey Kong

Y asi mis amigos es como inventé el centavo y rescaté a la Princesa Peach de la isla Caramelo.

Arribaderchi mis amiguttis !! Cannelonis !

Recuerden: Si comes queso comes sANO