La increíble y triste historia del cándido Keanu y el mundo desalmado

Había una vez un reino feo y triste, lleno de gente pedorra y malvada. Aconteció que en este reino vivía la persona más cool del mundo.... Keanu Reeves. Sin embargo, pero , a pesar de, no obstante mas pero sin empero mucho, Keanu no era feliz. Durante muchos años Keanu Reeves había salvado al mundo de maquinas asesinas del futuro, malvados terroristas dennishopperianos, demonios infernales, narcos, al pacino, dracula, etc., etc., etc. Sin duda Keanubi Ribs, era el heroe más grande de la historia, pero al encontrarse en un reino tan pedorro donde nadie apreciaba sus actos de valentía y heroismo, donde solo se le criticaba por ser inexpresivo y siempre exclamar "Wuooo!", Keanu se sumergió en una profunda depresión. Un día se dijo a si mismo " Mi mismo !!, ya estoy arto de que el mundo me trate mal, ahora sere Sad Keanu y no hare nada más que estar triste y comer chanwiches mientras me siento a contemplar la inmortalidad de la langosta"(Breviario kultural: Contrario a lo que los padres y gente vieja dice, los cangrejos no son inmortales, por otro lado se ha comprobado por cientificos como Batman que algunas langostas poseen una cosa llamada senectud negligentosa que les permite vivir para siempre, como algunas tortugas).
Y fue asi como comenzo la historia de Sad Keanu.

Por qué estas triste Sad Keanu ??.- Le dijo un pajarito que iva pasando por ahí. Por que naiidien me quere !!.- Dijo Sad Keanu mientras comía un sanwich de atún.

Nosotros te queremos Keanu !!!.- dijeron unos gatos mágicos que aparecieron de repente con sus poderes misticos felinos heredados de la diosa egipcia Isis. Gracias gatitos magicos, pero mi vida es muy triste y dificil en todas partes a las que voy.-dijo el triste Keanu

En la escuela

En el trabajo

En las fiestas de Casablanca

En el lugar más magico-divertido del planeta

Cuando me perdi en esa isla de gente insufrible y retrasada

En la fiesta del pequeño Boby "El mocos"

A donde voy la tristeza me acompaña, aunque la gente intente animarme

Ya ni siquiera los conejos gigantes me brindan felicidad

Por pura casualidad del destino, o como dicen por ahí las personas poco refinadas " por pura caca", sucedió que en ese parque tambien se encontraba el mago Armans Bambinetto quien al oir la historia del triste Keanu decidio ayudarlo. ¿¿Podría a caso el mago Armans usando su muy superior inteligencia ayudar al triste Keanu ??

Para averiguarlo no olviden sintonizar este mismo batiblog, a la misma batihora y cuando se me hinche el batihuevo continuar esta historia.

P.D. Este post es para toda la gente triste como Terrazita o Nataluz, que son victimas de este mundo cruel .

Tú eres lo que comes...si eres Kirby, si eres un ser humano más bien eres lo que tu cadena de ADN dice que eres

Como Chef, la salud bucal de mi familia es muy importante por lo que recomiendo Colgate Extra Sensitive con Alitas para esos días dificiles. ¿Qué ? No porque yo sea chef quiere decir que no puedo hablar de pastas de dientes femeninas, si los modelos y actores que se hacen pasar por dentistas en la tele lo hacen a cada rato. Bueno, bueno, me apegaré a mi rama de expertiseeeee. Va de nuez moscada....

Como chef, lo que mi familia se embute en el gaznate es muy importante para bla bla. Por lo que yo siempre recomiendo una dieta balanceada llena de yumminess y cosos ricos. Algunas veces pienso que el principal enemigo de un chef es la comida fea e insipida, esa comida que se ve bien de lejitos, que a veces cuando uno ya esta medio pasado de copas se ve bien y parece que sabe bien y entonces le entramos con ganas, pero que a la mañana siguiente cuando nos despertamos junto al plato vacio y comprendemos el horror de lo sucedido no nos queda mas que gomitar.

Sin embrague, ultimamentosamente me he dado cuenta que quizá exista un mayor peligro para los chefs, un peligro tan mounstruousou que su mounstruousidad sólo puede ser descrita por aquellos que describen cosas muy mounstruousas y por aquellos poco que si saben como se escribe mounstruouso. Este peligro del que hablo es lo que he venido bien a bautizar como : "Comida de Gusto Exasperante que Ya estuvo que nos den" o como tambien se le conoce Comida G.E.Y. por sus siglas arbitrariamente seleccionadas.

El primer ejemplo que puedo mostrarles tiene que ver con las galletas, como solía decirme mi capitán de fragata " Bambinetto, nunca olvides quien eres !!"........No eso no era, eso ni tiene que ver.....a ver creo que era. " Bambinetto, sigue tu corazon !!"....mm.....no no suena a algo que el diria....¿que otras opciones tenemos?...... "No Bambinetto, yo soy tu padre" ..... NOOOOOO!!!!! Imposible !!!! No puede ser verdad !!!! AHHH....a ya me acorde era " Bambinetto, las galletas son como las mujeres, son dulces, huelen bien, saben bien y saben mejor si las remojas en leche" (?????) Bueno el punto es que las pinches cajas de galletas surtidas son comida G.E.Y.

Surtido... surtida de madre la que te mereces que te den pinche caja de mierda joi joi.. No te rias no es gracioso !!!

Estas cajas de galletas son deshonestas son un mal de nuestra sociedad, no tengo ningun problema con el producto en sí, pero por que engañar a la gente ?? Porque ponerle surtido rico cuando no es rico, asi que digas rico rico no, y digo no me engañan yo se que no es un surtido de galletas arias elegidas por el Führer de las galletas.

Heil Führer de las Galletas !!!
(Ella no tuvo nada que ver con la creación del surtido rico)

Oh no, se perfectamente bien que namas meten todas las galletas que les sobraron o que se cayeron al piso en esta abominación de producto. Y digo no tendría yo ningun problema con esto, me encanta comer cosas que se cayeron al suelo, si tuviera otro nombre, pero no le pueden poner surtido rico a una caja llena de pinche barras de coco !!! aish odio las barras de coco, no saben a coco, no tienen realmente forma de barras son cafes y aburridas como burocrata mexicano.

Es por esto que recomiendo de corazon que cambien el nombre del producto a "Surtido Mediocre" creanme, se van a seguir vendiendo porque son baratas y tienen mucha variedad, son perfectas para esas familias geys donde a cada maldito integrante le gustan galletas distintas en vez de todos reconocer que las galletas arcoiris con su sobrecito de mermelada de fresa es quiza la invención mas importante de los ultimos galletocientos años, pero quien soy yo para criticar los gustos aberrantes de la gente. Lo único que pido es que se deje de engañar al consumidor y que se deje de difamar al adjetivo rico o rica, que debe ser usado sólo en oraciones sexo-monetarias. Ejemplo: "Anita esta muy rica, tiene mucho dinero".

Ejemplo de Galletas: " Les traje Surtido Mediocre porque soy un avaro y ustedes tienen gustos muy pedorros!!" " YEEEIII!!!"

El siguiente ejemplo de comida G.E.Y. es el pimiento. No tengo nada en contra del pimiento, nos llevamos chido, una vez me pidio una pluma y me la regreso y a veces le pedia la tarea. Somos cuates. PERO si algo no puedo soportar es que la gente le ponga pimiento a todo como si fuera obligatorio ponerselo. Por que los grandeses chefeses del mundo no inventan platillos enfocados al pimiento ? por que le hacen la groseria de namas ponerselo a todo, ahi lo arriman como si fuera un camaron cualquiera. Es mas la frase vulgar deberia ser " te arrimo el pimiento" porque incluso donde no deba ir el pimiento alguien lo va a meter. Porque ponerle pimiento al arroz ? sabe igual con o sin pimiento...bueno no, miento.... sabe peor....o quiza sepa mejor....pero es un mejor tan imperceptible que si usted es de esos pocos que se da cuenta si el arroz sabe mejor con pimiento o no, usted tiene un problema y nunca nadie lo va a querer en la vida. Luego, por que le ponen pimiento a la pizza ?? osea como que hay una cuota de ingredientes que hay que cumplir y siempre le agregan pimiento namas por no dejar. Ojala fuera algo chiostoson como en pelicula porno " Le traigo su pizza con EXTRA pimiento Pum chica gua gua !" Pero pus no, es mas las pizzas de hoy en dia ya estan tan llenas de ingredientes que el pimiento es como el wey que sale en las fotos pero naiiiidien se acuerda quien es. Y no para ahi la cosa, a la carne, al pescado, al pollo, a los tacos ( por eso no me gustan los alambres porque dan toques....waka waka waka!!. No ya en serio , osea los alambres (tacos) son feos porque tienen mucha yumiosidad pero siempre tienen ahi el pinche pimiento que ni al caso, osea le voy mas a la piña con su actitud de " Yo no deberia estar en este taco pero te chingas!"Y digo el pimiento no tiene la culpa, el solo quiere ser feliz y verde y regresar con su familia para olvidar todos los traumas de la guerra, pero antes de lograrlo necesita realizar un ultimo trabajo, la historia de siempre. Es por esto que yo recomiendo una campaña con los siguientes slogans "Si quieres rico, que no te metan el pimiento! " o " Los condimentos se llama Sal y PimientAAAA, no pimientOOO, si no sabes que ponerle a tu comida , no le pongas nada cabron". Mmmm bueno quiza ese ultimo esta muy largo y muy grosero pero cosas peores he visto en la tele ( OH SNAP !!!)

Por ultimo, y en un caso muy similar al del pimiento podemos encontrar a esa combinación nefasta y aburrida de elotito, zanahoria y chicharito ( no no el del Manchester ese es un chavo buena onda como Ken el de Toy Story 3). Al igual que con el pimiento, todos los pinches platillos del universo tienen elotito, zanahoria cuadrada que no sabe a nada y chicharo. Por que ??? Por que namas esos tres ???? por que no mas ???? Por que no menos ???? Que hicieron esas tres verduras para formar la santisima trinidad de las verduras ?? Y porque la gente siempre se las pone al arroz ?? Que tienen en contra del arroz gente ??? Pobre arroz siempre le quieren poner algo, son como unos Nazis antiarroz, siempre quieren que se mezcle con otras cosas para crear una raza aria de arroz, pero no es correcto !!! Como no se bien como se llama esa mezcla nefasta de elotito, zanahoria y chicaro la llamare Verdulagas Mixtas de Mierda. Por favor, gente haganme un favor y ya no produscan Verdulagas Mixtas de Mierda, creo que es tiempo que la zanahoria vea a otras verduras, que expanda sus horizontes, tu te merces a alguien mejor, a alguien que no te haga cuadrada. Elotito, eres a todo dar nos encantas cuando andas con la mantequilla, pero el chicharo y la zanahoria no te convienen, usan drogas y les gusta el sexo duro, tu no eres asi elotito. Chicharito, ves que bien te hizo irte de las chivas ?? ese equipo tan mediocre y alzado ?? Lo mismo tienes que hacer con el elote y la zanahoria, dejalos atras, cierra ese capitulo de tu vida. Quiza algun dia se vuelvan a ver y todos reiremos cuando nos acordemos de todas las comidas que arruinaron con su combinacion pedorra. Pero esos dias estan lejanos, es hora de que sus caminos se separen.

........Pero por favor no se junten con la papa que es bien corriente y namas se la ponen a las cosas para decir que es "con papas" cuando en realidad parece que es "papas con ( inserte aqui su comida favorita de la que no le dan suficiente porque le dan muchas papas)"

Gracias, los quiero !!!.....bueno no. los odio !!!... pero no dejemos que eso afecte nuestra relacion

Esto no tiene nada que ver pero esta chistoso jajajaja......No te rias !!!! Perdon =(

Preguntale a Aku

Hace mucho tiempo, en una tierra distante, yo, Armans fui victima de un encanto siniestro a manos de una sexy bruja de grandes boobs, a las 11:11 de la noche de ese día me conviertí por primera vez en Aku, el amo de la oscuridad y desde entonces desencadené un mal indescriptible. Pero un tonto guerrero samurái, que blande una espada mágica, decidió oponerse a mí. Antes del último golpe, abrí un portal en el tiempo y lo envié al futuro, donde mi maldad es la ley. Ahora, el tonto intenta volver al pasado, y alejarse del futuro que soy yo...¡Akuuuu!.....Mientras el tonto samurai busca en vano una forma de derrotarme, yo, Aku contesto las preguntas de los tres insignificantes lectores de Bloggino's Pizza.


Nuestra primera pregunta es de la pequeña niña Susi Ratonez que vive en Jalapeño, Velacruz:

¿Querido Aku quisiera saber como vas al baño antes de que Armans se convierta en ti ?

Aku: Veras pequeña Susi, yo, Aku el señor de las tinieblas cuento con todas las comodidades de un espritu transmufigurador atrapado en el cuerpo de un Nini como Armans, la bruja que me rento el cuerpo me aseguro que era la mejor opción para mi presupuesto. Debido a mi inmenso poder yo no necesito ir al baño y puedo dedicarme a hacer puras cosas malignas como romper con la gente y decirles que no soy yo sino ellos, o decirle a todo mundo que los quiero pero como amigos.

Dom Cobb de Incepchonlandia pregunta :

¿Estimado señor Aku, he notado que mis hijos se visten igual todos los días, estoy atrapado en un sueño o tengo unos hijos retrasados?

Aku: Estimado Dom, tal vez no te fijaste bien pero la ropa de tus hijos no siempre es igual y tu hija se cambia los zapatos frecuentemente, no deberias ser tan duro con ellos, despues de todo su mamá era una francesa psicopata y todos sabemos lo dificil que es eso.

Batman el cientifico de Ciudad Gótica pregunta:

Aku, no soy el heroe que Gótica necesita, pero si el que merece, vivo perseguido por las autoridades, porque puedo aguantarlo, porque no soy un heroe, soy un guardian silencioso, un protector observante, soy....A DARK SCIENTIST !!! TUN TUN TUN TUN

Aku: Estimado señor Wayne o Díaz o como quiera referirse a usted mismo, por mucho que lo admiramos en este blog, lo que usted escribio no es realmente una pregunta asi que no le puedo dar una respuesta.

Por último un marihuano de coyoacan pregunta:

SSSSSSssss que pedo mi Akuuuu, oye maestro si un árbol cae en medio del bosque y no hay nadie alrededor, hace algún ruido ??? UUUooooo que profundo wey.

Aku: Se le llama sonido a las vibraciones que viajan mediante el aire y son recibidas por los oidos de ustedes insignificantes humanos, por lo que si no hay nadie para oir si cayo, entonces no hace ruido, al mismo tiempo si no hay nadie para oirlo, uno podria preguntarse ¿ realmente cayo el arbol? YO, Aku, puedo decirles que si porque soy todo poderoso y omnipresente y la gente marihuana de coyoacan es estupida y sentiran la furia de mis cejas en llamas.

Recuerden amables lectores, (si ustedes 3 !!) Que pueden dejar preguntas para Aku, en los comments de este post. Que tengan buenas noches y que sueñen con llamas y oscuridad

Atentamente

Akuuuuu, Presidente y Doctor en Fuerzas Tinieblosas y Oscuras

Ustedes los pobres ..... son geys y los ricos tambén lloran...porque son geys

El siguiente post es muy fuerte y grosero y lleno de resentimiento y odio, si usted es de esas personas ofendibles que se ofenden por todo con las ofensas, es usted una nena mariquita y no lo debe leer, ñañañañañañaña nena mariquita ñañaña

AH CHINGAAAA !!!!

"Lo único más pedorro que un rico es un pobre, lo único más mierdero que un pobre es un rico".

- Compusio. Mil Chorrocientos Años atrás.

En mi incansable busqueda por la verdad decidí viajar a la China antigua a buscar la sabiduria que solo el antiguo folosofo( como un filosofo, pero con 5 veces mas el relleno sabiduriosito) Compusio podia darme. Con la ayuda de Batman que es un cientifico y su máquina del tiempo, pude trasladarme mágicamente y sin obedecer las reglas de la ciencia o la logica, a los remotos tiempos en los que usar barbas largas y chongos con palitos chinos en la cabeza estaba bien visto. Mi primer tarea era encontrar a Compusio, mi segunda tarea era encontrar a Sarah Connor para asesinarla y asi permitir que las maquinas se apoderen del mundo y entonces los lideres del planeta tengan que recurrir a gente con conocimientos en sistemas de información como yo-yo o su servilleta, o su aqui mero mole. Por suerte para mi , la maquina del tiempo aterrizo sobre Sarah Connor por lo que pude tachar ese menester de mi lista, ahora sólo quedaba encontrar al antiguo y elusivo maestro Compusio lider y creador del compujionismo, el antiguo arte de filosofar en el baño. Mi primera parada fue un McDonarrrds ( asi se llamaban en China hace mucho tiempo, antes de que existieran registros o evidencias que probaran lo contrario de lo que estoy diciendo). Dentro para mi sorpresa se encontraba el venerado anciano, el cual se encontraba coqueteando con la cajera. Me le acerque apresuradosamente y jalando su barba pregunte

"Maestro, cuantas chupadas de una Tutsi Pop se requieren para llegar al centro" a lo que el respondio

" Xeis Pun To Xin Quo !!!"

Asombrado por la exactitud de su respuesta y el hecho de que supiera el nombre de una paleta pedorra que no sería inventada hasta dentro de chicharronocientos años, agregue " Maestro le invito una McChingona para que folosofemos mientras comemos nuestros McTlllllios!!". Después de comer nuestras jamburgueras, decidimos entrar a la alberca de pelotas para folosofar un rato y asustar a los niños. "Maestro, he viajado desde muy lejos, desde una tierra de gente pendeja y quejumbrosa, para preguntarle una sola cosa: Cual es el secreto de la eterna pendejitud ??!!"

El gran maestro acaricio su larga barba saco una papa frita de ella y se la comió. Después de esto respondió

" Mira joven amigo del futuro que ha llegado del futuro de forma ilogica y no explicada con una maquina construida por Batman que es un cientifico, el secreto en esta vida para ser el mayor de los pendejos radica ya sea en ser rico o pobre."

"Cuanta verdad tiene usted en sus palabras Maestro"

"Ya no seas lame botas , que eres acaso como los griegos esos lamehuevos de Socrates ??!!"

"No no para nada maestro yo odio a los griegos por sus actos de pedofilia y sus crimenes en contra de las sabanas"

"Haces bien joven pupilo haces bien, pero no vuelvas a interumpirme mientras vomito mi sabiduria por favor"

" Adelante maestro ya no lo interrumpire"

"Acabas de hacerlo!"

" Hacer que ??!! "

"Interrumpirme!!"

" Oh oh perdon aviseme cuando ya vaya a explayarse y entonces ya me cayo "

"Bueno como iva diciendo.."

" Ya va a explayarse ??"

" Aaaghhhh.. si ya voy a explayarme"

" Oh okey okey ya me me cayo, continue porfavor"

"Ahem Ahem en esta vida no hay gente mas pendeja que los pobres y los ricos, distintos en riqueza material, identicos en mierditud. Veras aprendiz, así como el rico presume geymente de sus riquezas, así en igual manera lo hace el pobre de sus carencias. Un rico te presumira de que vive en Santa Fe el lugar mas pedorrodivertido del planeta y te presumira de si ropa cara fabricada por las delicadas manos de gente pobre de otros paises. Asimismo, un pobre te presumira que hace 5 horas para llegar a su casa y que se cubre con periodico en las noches. Los dos sin embargo, lo hacen con un orgullo, con una pedanteria, solo comparable con algo muy pedante que usas en las comparaciones. Los pobres son geys y pedorros y nadie los quiere, porque son presumidos y creen que porque viven mal y sufren mucho valen mas que tu, como si no fuera una pendejitud presumir sobre algo así. Para ilustrar esto dejame contarte la fabula del homeless y el vagabundo. Había una vez en un gran reino lleno de gente pedorra llamado Mexico, un homeless que vivia en una caja de carton, comía milanesas de carton y hacía de mimo para asustar a los niños que venden chicles. Un día este homeless se encontro con un vagabundo que pasaba por el reino y le dijo "Que dichoso eres tu que puedes viajar por el mundo" a lo que el vagabundo respondio "Dichoso tu que tienes una casa en la cual guarecerte de la lluvia radioactiva. Yo en cambio vago por la vida sin casa y sin zapatos, soy tan pobre y desdichado que solo mi riqueza de espiritu me mantiene en pie" Enojado el homeless de la casa de carton respondio " Ah si?? Pues yo yo a veces como ratas para vivir y el otro dia me golpearon unos pollicias!!" el vagabundo con un aire de desprecio respondio " Pfftt, eso no es nada, yo lo ultimo que comi fue el cadaver de mi mejor amigo y fiel perro Capi" El homeless no podia ser superado en esta competicion de ver quien era el mas jodido y el unico con derecho a quejarse y pedir justicia a las autoridades." Pues mi familia fue secuestrada por ratas mutantes y vendi todas mis pertenencias para pagar por el rescate, lo que me orillo a esta vida miserable" Enojado por la presuncion y mamoneria del homeless el vagabundo lo empujo diciendo " Pss que que eh ?? yo si te parto la madre cabron eh pss que que ñaaaaa" a lo que el homeless respondio "Que caon ??!!! Eh eh muy salsa no eh eh tsss ñaaaa" Enfrascados en una lucha de gente de la calle que no se habia visto desde la gran batalla de los frascos del 86, los pobres indigentes no pudieron ver que una mujer blanca y sin cerebro al mando de una camioneta diseñada para compensar el hecho de que su marido la engaña, se dirigía hacia ellos. Cuando por fin se percataron del peligro uno trato de salvar al otro, mientras gritaban " No no, yo debo morir mas tragicamente !!" Y en eso BAM !! La moraleja de la historia siendo, mas vale homeless en mano que siendo arrollado por mujeres blancas tontas. FIN" " Guau que historia tan bizarra maestro!!" "Es una historia pasada desde hace generaciones por las generaciones de mi familia generacional. Ahora bien, los ricos son igual de pendejos. Muchos de ellos, con sus pieles blancas color pollo de Aurrera se ven asi mismos como la flor mas bella del jardin, cuando todos sabemos que a la flor mas bella es a la primera que cortan para secuestrarla y pedir rescate. Quiza no hay peor ejemplo de la pendejitud de los ricos que sus enormes camionetas. Vehiculos tan imbeciles y nocivos que se rumora que Judas y Hitler conducian una y que el primer choque de la historia fue el de una mamivan contra la cruz de jesus "No choque, me chocaron !!". Lo peor del caso es que las mujeres blancas y ricas compiten para ver quien tiene la camioneta mas grande y contaminante y dificil de manejar o maniobrar en reversa. Si es bien sabido que los hombres compiten para ver quien tiene el johnson mas grande, es igualmente cierto que las mujeres mensas compiten para ver quien tiene la camioneta mas ridiculamente grande. Muy en el fondo, estos vehiculos les dan seguridad, porque saben que no pueden conducir bien, pero si van conduciendo en una de estas mousntruosidades, cualquier persona morenita que ose cruzarse en su camino sera aplastada con furia e inconciencia. A fin de cuenta ese es el mayor temor de los ricos, como saben que toda su fortuna viene de explotar y robar a la gente morena, buscan casas, escuelas y vehiculos para protegerse de esos seres sin dinero y sin alma. A su vez, los pobres sólo buscan alejarse de toda la gente "werita" (aunque sean verdes o azules), por lo que ingresan a la unam para que por su resentimiento social hable su espiritu y su sobrevalorada universidad. Pobre de aquel o aquella "werita" que ose entrar a la UNAM porque sera destruido por la conciencia social marxista que reside en ese santuario de la morenitud. Afin de cuenta joven aprendiz, seas rico o pobre, te transportes en pesero o en camioneta gey, estudies en la pinche unam o en la pedorra ibero o en el inmundo itam, a fin de cuentas tanto los pobres como los ricos son la misma porqueria, namas que salen de distintas partes del animal" " Guau maestro, usted si que esta lleno de odio y resentimiento social" "Claro, por eso vivo en China o como le decimos aqui el mágico mundo del Comunismo" " Bueno maestro creo que es hora de que me vaya de regreso a mi tiempo, para llevar la lucha de clases entre el proletariado sin cabeza y la elite sin cerebro a nuevos niveles" " Claro joven aprendiz, pero antes de que te vayas, deja que te lleve al famoso burdel Chinass !!!"

The ultimate Chinass

Y fue así como nuestro joven heroe no sólo adquirio sabiduria ancestral, sino mucho sexo con groserias y una enfermedad venerea medieval.



FIN o como dicen en China.... CHIN !!!

Armans Barbarossa y el Tesoro Pirata de Peliculas Piratas como El Papa Pirata

Su papá de ella es pirata, Comprobado:los doctores matan más gente que los piratas

Bitacora del Capitan Armans Barbarossa
18 de termidor de 1815

Realmente lo intente, quería contarle a la tripulación una de mis famosas aventuras llenas de groserias y sexys mujeres piratas, despues de todo, mi trabajo como capitan no sólo es el de proveerles todos los barriles de ron y mujeres faciles que podrian desear, sino ademas brindarles entretenimiento ya sea con una de mis famosas historias, con violencia sin sentido o con peliculas piratas de piratas. Sin embargggho no se que espiritu marino me poseyo y termine relatandoles una horrible historia profetica, una advertencia sobre lo que nos aguardarghhh a nosotros los que recorremos el camino marino del pirata. Recuerdo bien como comenzé la historia:

" Camaradas, Yo tenía un papá pirata. No hace mucho, yo era un pequeño niño, un nalgasmeadas cualquiera, como todos ustedes, aunque con la barba mas frondosa y viril que puedan imaginar. Un día mi padre me llevo al cinematografo a ver Incepchon por prigonesima vez, Sin embarghhhgo antes de la pelicula apareció de la nada, como un terrible mounstruo marino de esos mitad pato pekines, mitad calamar, mitad foca, así fue.... como uno de esos mounstruous que tienen tres mitades, aparecio de la nada un horrible anuncio antipirateriaargg. El anuncio era tan horrible, tan retrasado, tan asquerosamente racista y clasista y feista y cosas con ista, que así fue como perdi mi ojo izquierdo. No les miento camaradas, es más le pondre una muestra de la especie de mal al que nos enfrentamos. ( Lo pongo en Argentino porque así es mas gracioso, porque despues de todo que cosa no es mas graciosa y retrasada que un argentino)

Ohhh la humanidad !!!! EL HORROR !!! LA ARGENTINITUD !!!! Por donde empezar ?? En mexicano este anuncio no es mucho mejor, así que critiquemos parejo y sin remoridmientos.

Por que la gente de este tipo de anuncion siempre es blanca ?? En muchos paises latinoamericanos la gente es morenitaaaa o como se dice en Mexico, naca. ( Un verdadero pirata no aprueba este termino). Aún si estos anuncios no fueran la prueba contundente de que el final de la raza humana se acerca y fueran aunque sea un poquito efectivos, de que sirve dirigirlos a la gente blanca rica y no a la gente morenita que compra y vende pirateria ?." De pronto el pequeño Timmy, nuestro aprendiz de Timonel me pregunto " Pero capitan la gente blanca y rica tambien compra pirateria" " Cierto joven Timmy de agua dulce, todos sabemos que la gente rica no se hizo rica comprando cosas originales, sino exprimiendo cada centavo , robando a cada oportunidad y explotando a morenitos y manaties por igual. Sin embarrrgho como todo buen anuncio, nunca hay que mostrar gente morenita...NUNCA. NI AUNQUE REPRESENTEN MAS DEL 70% de la población del pais. Ahora bien Timmy, si me vuelves a interrumpir cabron te mato ." Despues de mi amable, ascertiva y bonita advertencia prosegui con mi relato. " En primero el papa ademas de "pirata" pues esta pendejo , porque aunque dice que es muy inteligente, que tiene de inteligente pavonearse como puta ( Departamento de Censura: No puedes decir puta mejor pon pavorreal)... que tiene de inteligente pavonearse como pavorreal y andar divulgando que compraste cosas piratas, la verdadera gente chida el verdadero bucanero dice " Mira mi pelicula Clon " así no solo engañas al pendejo sino que la gente infiere que tienes conocimientos de genetica. Luego osea el chamaco esta aun mas pendejo, como se atreve a hablarle asi a su papa, yo ya le hubiera enseñado modales usando a mi fiel marioneta "Toby Nudillos". Apaaarte un 10 copiado no es pirata, todo mundo sabe que es "trabajo en equipo". La única que me da lastima es la mama, su cara de horror al ver que se caso con un retrasado y que engendro a un eunuco aun mas retrasado. Pobre mujer. Sin embarrrggho debemos proseguir.

A VER !!! A VER !!! QUE PEDOOO, que no el chiste era no mostrar gente morenita ??!!! Al parecer los creativos d ela publicidad mexicana se dieron cuenta que sus mensajes estaban medio mal enfocados. Por suerte lo corrigieron todo y ahora todo queda claro. El papel de las jovenes blancas mexicanas es hostigar y discriminar a las jovenes morenitas que tienen un papa pirata. Como persona de tez ambivalente, y padre orgullosamente pirata, me siento indignado, no solo me parece ofensivo que se sugiera la idea de que las mexicanas blancas de clase alta, tataranietas de españoles deben tener amigas morenitas ( yiagg), sino que me parece inverosimil la idea de que un papa pirata no quiere a su hija. Les puedo decir por experiencia que la vida de un padre bucanero no es facil. Batallas y robos constantes hacen que la expectancia de vida de un pirata sea muy breve y aun asi siempre trato de encontrar tiempo para estar con mis hijitas y llevarles peliculas piratas, les llevaria peliculas vaqueras, pero esas no les gustan. APARTE no mamen , osea la pinche amiguita incidiosa que provoca todo , tiene un paliacate rojo, solo los piratas usan paliaquiates ( que palabra tan dificil) rojos, ya niña, sal del closet !!! TU TAMBIEN ERES PIRATA Y USAS ROPA PIRATA !!! (Aclaracion: Las peliculas piratas no cuestan 3 por 15, esas son las "clon" aish aparte de ofensivo, mal documentado).

Su papá es pirata, iva a ser abogado pero no quería llegar tan bajo

Pero bueno sigamos con esta voragine de idiotez y discriminacion y presunción mal enfocada.




HIJIOLE!!!! AHORA SI NO MAMES. A ver obviamente ese wey es un pendejo , que bueno que no lo contrataron por pendejo, porque como todos sabemos las empresas no necesitan a gente pendeja, las empresas necesitan piratas de verdad gente que robe mucho y que sea discreta y astuta, gente que ayude a los judios a ser cada vez mas ricos, y esos pobres judios no podran amasar fortunas con cualquier mexicano morenito pirata oh no no no , necesitan ladrones de verdad con credenciales e inteligencia. Que indignante, ahora estan diciendo que nosotros los piratas somos pendejos. En mi vida he conocido a piratas muy preparados, como el capitan JAck Esparragos. Yo mesmo cuento con un ridiculum impresionante con una maestria en atraco y abordaje y un doctorado en pillaje y libertinaje ( aje aje aje ).

Su papá era cientifico pirata, como Batman

Ya por ultimo muchachos debo mostrarles al demonio en persona.



PINCHE.... VIEJA... MAL..... COGIDA. De seguro es de esas mamas de camioneta que no se saben estacionar y andan chocarrando ( palabra inventada) los coches ajenos. Ya ya no tiene caso hablar de la pirateria, pero esa pobre mama pirata...era necesario humillarla enfrente de su hija ? enfrente de ese circulo de amigas arpias blancas mexicanas de clase media/alta hijas de tataranientas de españolas ?? Por que ser así ?? POr que ? A fin de cuentas , en Mexico todos somos iguales, todos somos tataratatara nietos de españoles iletrados y sifiliticos y de indigenas violadas o prostitutas españolas. Así que , no es necesaria la mala leche, estamos entre amigos.. seamos amigos...si ??? siiii ?? siiiiii ?siiiiii ??...No ? bueno chinguense.

Su papa ademas de pirata es muy violento por eso la censura

Tripulación y amigos, a fin de cuentas todos sabemos que la pirateria esta mal ( claro no tan perversa como estos anuncios), les explicaria porque pero no tienen el criterio o la inteligencia para entenderlo. Y aun asi, sabiendo la vida que hemos escogido, preferimos el tormento de la vida pirata, preferimos ser corsarios sin alma y sin futuro, corsarios... sin embarrgho....con corazón...

Nota: Todos los videos e imagenes de este post son robados y piratas (ojojojo) Si usted piensa " Ay que ironico" usted es un pendejo y no sabe lo que es una ironia.

INCEPCHON o Inception

ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST NO ES TAN GRACIOSO PORQUE TRATA DE SER SERIO E ILUMINANTE. TAMBIEN CONTIENE MUCHOS ESPOILERS PARA DARLE AERODINAMICIDAD A LOS COCHES TUNEADOS QUE USAMOS AQUI EN BLOGGINOS. POR ULTIMO SE VA A COMENTAR TODA LA PELICULA , PORFAVOR SI USTED NO LA HA VISTO NO SIGA LEYENDO, O SE VA A ENTERAR QUE AL FINAL SALE BATMAN Y REVELA QUE ES UN CIENTIFICO: NO SIGA LEYENDO HASTA VER LA PELICULA, AUNQUE NO ES COMO SI LA PUDIESE VER EN CINEPOLIS O CINEMEX JAJAJA QUE POR HAMBREADOS NO LA HAN ESTRENADO.

Todo aquél que ya vio Incepchón y tiene algun tipo de acceso a internet, ha utilizado la oportunidad para compartir sus teorías acerca del final y la misma mismisidad del filme. Algunas de estas teorías resultan realmente interesantes y otras realmente preocupantes ya que reflejan el alto uso de drogas en nuestra sociedad, así como el bajo nivel intelectual de la misma. Más pero sin embargo, todas estas teorías son incorrectas, es decir, no correctas o como tambíen se les llama anti-verdaderas. Aquí en Blogginos no presumimos ser los poseedores de la verdad o la luz de la sabiduría o la última coca cola del desierto ( que contrariamente a lo que se cree, es la que todo mundo dejo porque nadie quiere). En este humilde blog, somos sólo humanos, por eso no pondremos nuestra opinion, sino que recurriremos a nuestro critico de cine residente Movie Dick, cuya milenaria sabiduría y superpoderes balleniles nos ayudaran a encontrar LA VERDAD acerca del final de la pelicula. Sin más por el momento, cederemos el teclado pegajoso y el mouse poco responsivo de esta computadora a las enormes y blancas aletas de Movie Dick.

Hola amigos humanos, se que sus cerebros simiescos y poco evolucionados los han llevado a mucha confusión, pero su amigo Movie Dick les ayudara a entender cual es la verdadera verdad acerca de Incepchón. Para empezar me gustaria describir mis credentials y el metodo que usare para que ustedes semisimios no duden de la veracidad de mi argumento.

Como el cetaceo mas peligroso del mar, no sólo tengo una memoria fotografica de todos los momentos de mi vida ballenil que abarcan cientos de años. Además cuento con sistemas de navegación y analisis mil chorrocientos veces mas avanzados que sus sistemas GPS y que Google Maps. Por último, a nosotras las ballenas nos gusta usar algo muy divertido en nuestros argumentos, algo que los humanos nunca utilizan y desprecian: PRUEBAS O EVIDENCIAS.

Dicho lo anterior podemos comenzar:

Primer Teoria Estupida: " Toda la pequiluca es un sueño wey no mames, TODAA, nunca nada es realidadsss".

Esta teoria es tan apestosa como un atún atorado en mis dientes durante semanas. Los directores usan exposichon shots para situar a la audiencia en el cronotopo de la historia, es decir , en el lugar y tiempo. Nos muestran una casa al atardecer y luego cortan a la gente que esta dentro de la casa, de esta manera es como si nos transportaramos ahí. Christopher Nolan no utiliza estas exposichon shots para causar confusión en la audiencia, para reafirmar lo que se dice en la pelicula acerca de como uno en un sueño nunca recuerda como llegó ahí to begin with. La teoría de que todo es un sueño es una pendejada porque en la pelicula si hay algunas exposichon shots, como la del tren bala que se dirige a kyoto, planos de las distintas ciudades como Mombasa que nos sirven de transicion. Sólo en las secuencias que son sueños , no tenemos estos exposichons shots. aparecemos en una ciudad lluviosa, aparecemos en un hotel, aparecemos en una montaña nevada. Además en varias ocasiones vemos ala pirinolita de Leonardo Dicaprio girar y detenerse que según la mismisidad de la pelicula es la señal de la realidad.

Dejando esto atras por el momento, sería quizá más rápido explicar llanamente WTF is happeningss !!! Al final de la pelicula, Leonardo Di Caprio realmente logra reunirse con sus hijos, realmente se encuentra en el mundo real, NO atrapado en el limbouuu.

Pero, pero, pero, pero....

Leonardo Dicaprio le comenta a Juno en una parte de la pelicula que nunca debe utilizar recuerdos para la arquitectura de un sueño, ya que asi se vuelve más dificil distinguir el sueño de lo real y entonces uno se deschaveta y se vuelve loco. Esta es la razon por la que Cobb y su Esposa Mal ( Mallorie, pero si dices Mal entonces es EVIL , cachan ?) se quedan atrapados en el Limbouu, porque utilizan muchos de sus recuerdos para generar su mundo, Mal en especial utiliza recuerdos de sus niñez ( la cual al parecer fue medio gacha) y por eso se queda super clavada. Ahora bien, al final cuando Cobb se reune con sus hijos, por fin puede ver sus rostros y sus rostros actuales, porque hay que notar que los niños de sus sueños y los del final son distintos en edad, chequen en IMDB si no me creen. Cobb tuvo que escapar cuando se le acusa de la muerte de su espoa, y despues de casi dos años o algo así logra regresar con sus hijos. Si se tratase de un sueño en el Limbo, no podría ver sus rostros actuales, ya que no contaria con los recuerdos necesarios para construir ese sueño, además de que no habrian envejecido en lo mas minimo. Algunas ballenas amigas mías dicen que además la casa de Cobb es disitinta al final que en sus sueños, pero eso no lo he podido corroborars. Otro detalle muy escondidoso es que Cobb en sus sueños trae su anillo de matrimonio, mientras que en la realidad no lo trae puesto. Algunas personas creen que el anillo es un simbolo de una carga emocional y una ciclicidad de culpa y remordimiento que Cobb carga en sus sueños y que por eso al final de la pelicula, aunque sí esta atrapado en un sueño, ya no lo trae. Esto es una almejada pendejada porque bien podriamos decir que su anillo es un simbolo del capitan amercia y sua mistad con linterna verde. Osea, no hay nada en la pelicula que indique tales simbolismos, el anillo solo e suna especie de...totem?? para distinguir entre la realidad y los sueños. Otras vocesillas humanas molestas dicen " Pero al final como es que Michael Cane lo recibe si estaba en Paris ?". Pues bueno el actor ganador del oscar Michael Caine era el abuelo de los niños y Cobb le pide de favor que le lleve unos peluchitos a sus hijos, osea que Alfred el mayordomo de Batman, viaja a estados unidos a ver a sus nietos y luego va al airopuerto a recibir a Leonardo Dicaprio. Ahora vien. el argumento más fuerte a favor de que Cobb esta atrapado en sueñolandía es que su pirinolilla nunca se detiene el finald e la pelicula, justo cuando empieza a tambalearse como borracho en banqueta de Insurgentes, la pelicula termina. En sueñolandia, la pirinolilla , nunca se detiene es cierto, pero tambien NUNCA se tambalea. Todo esto nos lleva a lo más importante, Christopher Nolan filma toda la última parte de una forma tramposona para que sea dificil distinguir si el final es sueño o realidad, el sólo construye el sueño, digo la pelicula, como una espcecie de arquitecto y la audiencia proyecta de manera subconcientosa lo que quiere ver y justo antes de que podamos ver el final del sueño, digo la pelicula, esté termina. Realmente no se trata de convencer a otros y pelearse por saber lo que pasa en "realidad" ( jajaja) ya que al final el audiencio se convierte en un Leonardo Dicaprio obsesionado por estar seguro de que es real y que no, o un Leonardo Dicaprio que acepta lo que tiene y lo que lo hace feliz.La pelicula no tiene un final abierto, ya que es claro que Cobb realmente se encuentra con sus hijos y es feliz al fin, la pirinolilla girando eternamente no nos indica que Cobb este atrapado en algun loop de sueños, sino que cuestiona a NUESTRA realidad misma. Cobb logró volver al mundo real con sus hijos, ¿ es nuestro mundo acaso sólo un sueño en su misma mismicidad? Dificil saberlo....sólo es una idea molesta que quedara incepchonada en nuestra mente de aqui hasta que la eternidad se coma asi misma como el Ouroborus.

P.D. Los hijos de Cobb no traen exactamente la misma ropa en los sueños y al final, namas por si me ivan a salir con esa jalada.

Real Dizionario del lenguaje Espagñolo usado por Mexicanos

Prologoctologo

Como todo mundo sabe España ocupa el lugar numero 5 de los países mas pedorros del mundo, pero es innegable que la lengua española o el espagñolo como lo llaman sus ineptos creadores, ocupa el lugar numero tres en importancia a nivel mundial (el 4 en la lista de inventos mas ingeniosos surgidos de una hamburguesa). Más pero sin embargo, es muy común encontrar mucha gente que no habla con correctitud, es decir, que no hace un buen empleo o chamba del lenguaje. Los paises quiza mas criminales en su uso del espagñolo, son los paises sudamericanos o como me gusta llamarlos los paises Nonorteamericanos. Quizá también resultaria pertinente mencionar el pobre uso del idioma por parte de los paises centroamericanos o como me gusta llamarlos, los paises Medioamericanos. Pero resulta imperativo recalcar que los que peores crimenes han cometido a nuestra hermosa lengua, son los países norteamericanos que no hablan espagñolo. Estos paises a los que me gusta llamar Norealmenteamericanos, incluyen a la Republica Occidental del Canada y a los Estrechos Unidos de MesmoAmerica. Pero dejando toda esta verborrea por detras, me gustaría ayudar a la gente a comprender el uso particular y arbitrario que los mexicanos hacen de su idioma. ¿Por que especialmente concentrarnos en los mexicanos ? Namas. Es por eso que aqui en Blogginos Pizza, hemos decididio, hacer una compilacion de palabras, es decir un dizionario, de todas aquellas palabras palabrosas que los mexicanos utilizan cuando desean usar palabras y tener conversaciones muy palabridas.

Y Arrancan !!!!!

TOMO I

Injustica: Dicese de cualquier cosa mala que le pasa a un mexicano, la tenga merecida o no. Ejemplo: "Ayer fijate que iva hecho la chingadilla en el Periferico y choque.Que Injusticia !!!"

Accidente: Sustantivo poco usado en México, ya que según sus habitantes, todo lo que sucede es por culpa de algun plan maquiavelico del gobierno, los illuminati, los Estados Unidos o todos juntos.

Ejemplo: " Wey supistes del accidente en el que se ahogó el Mike ?" " Cual accidente cabron, es el pinche gobierno que con tecnologia gringa esta creando huracanes para acabar con los pobres y la sobrepoblación, para mi que hay algo chueco ahí".

Criminal: Dicese de la gente buena y humilde que por culpa del gobierno se ha visto en la imperiosa necesidad de secuestrar y mutilar gente para hacerse de unos cuantos pesos para comprar tortillas y frijoles. Sinonimo: Heroe, Amigo, Familiar.

Gobierno: Sustantivo que remite a la causa metafisica de todos los males, ya sean estos reales, inventados o ni siquiera realmente males. Ejemplo:"No manches cabron, ando bien corto de lana , hora como voy a comprar cerveza y prostitutas?" " Ya se wey, es culpa del gobierno"

Amigo: Dicese de aquel que no es nuestro conocido y sólo va pasando y le queremos pedir algo.

Ejemplo:"Oye amigo no tienes un encendedor que me prestes ?" Aclaración: La gente que fuma sufre continuamente de encogimiento cerebral lo que le lleva a siempre tener cigarros y nunca encendedor.

Cabron: Dicese del amigo al que el mexicano ama, pero en un intento de ocultar su latente homosexualidad, insulta y bullea. Ejemplo:" Ya cabron, no seas maricon vente con nosotros nos la vamos a pasar de huevos pinche cabron"

Rico: Gente malvada que tiene dinero en un obvio acto de injusticia (Ver Injusticia).

Alternativa: Platillo que tiene chile.

Pobre: Gente morenita.

Naco: Gente morenita.

Gente Bien: Dicese de los mexicanos blancos super racistas y discriminatorios que abrigan una extraña idea de que por ser "españoles" o tataranietos de españoles valen mas que la gente morenita, cuando todos sabemos que entre mas español es uno más similar se es a un neandertal.

Leyes: Sugerencias malvadas y arbitrarias de como debería comportarse uno segun el gobierno.

Corrupción: Dicese de herramienta que es buena cuando yo la uso y mala cuando me la aplican.

Policia: Dicese de la gente morenita malvada que sólo busca sacarnos dinero y que de ninguna manera podría estar haciendo namas su trabajo. Son los responsables de muchas injusticias. ( Ver injusticia otra vez)

Narcos: Dicese de aquellos heroes folclóricos que ademas de luchar noblemente contra el maligno gobierno, son el modelo a seguir favorito de los mexicanos y son admirados en secreto por la población, hasta que dichos Narcos asesinan al hijo de alguien y entonces los afectados piden justicia al gobierno.

Justicia: Dicese de aquello que no se entiende bien que es pero siempre se le exige a las autoridades. Siempre se considera justo culpar al gobierno y nunca al criminal. Ejemplo: "Ire namas como me dejaron estos narcos a mi hijo, todo agujerado, pinche gobierno, pinche Calderon JUsticia !!! Quiero Justicia !! Mucha justicia " Doble justicia si se puede "

Chiles: Dicese de aquello que come la gente muy macha y los "verdaderos mexicanos". Sinonimo: Pene.

Derechos Humanos: Dicese de aquellos privilegios que tienen los criminales frente al malvado gobierno. Estos estan reservados para los criminales y nunca para la poblacion en general.

Wero: No tan morenito, pero todavia morenito.

Peda: Evento Social en el que se reunen los mexicanos para beber, toquetearse y hablar incoherencias.

Vieja: Mujer joven

Ruca: Mujer vieja

Mujer: Pizza

Gringa: Dicese del platillo tradicional mexicano a base de carne de mujeres norteamericanas y leche podrida envuelto en tortillas.

Alburear: Juego de estrategia entre dos mexicanos, en el que se busca describir los habitos sexuales desviados del contrincante sin que el otro se de cuenta. Se obtiene una puntacion más alta si se insinua que el otro realizo un acto homosexual.

Fajar: Convertir a la pareja en camisa y meterla dentro del pantalon.

Chilango: Nombre despectivo que reciben los semidioses que habitan la Gran Capital. Esta palabra es usada por mexicanos rurales de las provincias del imperio para compensar el pequeño tamaño de sus penes.

Pirata: Dicese de todo aquello creado con amor por las desgastadas y valientes manos de mexicanos humildes abordo de sus barcos, quienes sólo buscan compartir aquello que han sustraido o imitado de forma respetuosa aunque ilegal.

Papá Pirata: Dicese de aquel insulto que utilizan las prostitutas de clase alta mexicana, para amedrentar a sus amigas y asi poder ejercer control sobre ellas para que compren cosas ridiculamente costosas y se avergüenzen de sus familiares morenitos.

Veniste: Forma incorrecta de decir VINISTE, pero en mexico al utilizar la versión correcta, sólo se recibiran burlas y mofas y comentarios como " Se dice veniste !! no seas naco osea morenito !! Osea...."

Para más iluminacion verbal porfavor consulte los otros tomos de este dizionario.

FedeRatas: Religión que practican los roedores y los periodistas en México.

El jodovado de Notredammnnn

Había una vez un blog muy pendejo que no se trataba de nada en especial, más que de los berrinches y frustraciones de un wey llamado Armans. Ese wey aunque sabio, inteligente, con un gran sentido del humor y muy guapo en una manera poco obvia para los estandares de Hollywood, se encontraba solo en la vida. Quiza a la gente le asustaba su apariencia, o el hecho de que vivía en el sótano y se alimentaba de Spaghettis y señoras decoradoras de interiores que entraban accidentalmente en el sotano. Quizá la gente lo rechazaba porque era muy inmaduro, ya que dedicaba todo su tiempo a jugar videojuegos y a dibujar en las paredes. Fuese cual fuese la razón, el pequeño Armans se encontraba solo y abandonado en ese lugar al que él llamaba su reino. En ocasiones gente despistada tocaba a su puerta, en busca de la librería del mismo nombre. " Ya les dije que este no es ESE SOTANO" respondía Armans furico. A veces cuando la persona que tocaba era una bella universitaria en busca de libros, Armans la dejaba pasar a su inmensa librería subterranea. Inevitablemente, las jovencitas siempre preguntaban por libros de la Saga de Crepusculo, lo que obligaba a Armans a comerselas. Muy triste por la soledad y el canibalismo, Armans decidio ver una pelicula, una pelicula que lo animara, algo mágico, optimista , y esperanzador que lo sacara de su rutina y lo llevara a un mundo donde todos los días eran días maravillosos para comer pay ( si asi se escribe). " Que mejor pelicula para lograr esto que una de Disney " penso Armans para sus adentros, porque sus afueras no eran de fiar. Armans decidió ver el Jorobado de Notredam, ya que siempre había sido admirador de Victor Hugo y sus obras deprimentes. Las horas pasaron y despúes de ver la pelicula Armans exclamo " Que mierdas fue lo que paso ?" Armans no lo entendia, ni siquiera lo procesaba , en la pelicula el jorobado no termino con la gitana. " Pero, pero esto es Disney, debe haber un final distinto" se dijo a si mismo. " En las peliculas de Disney el amor siempre triunfa, la bestia se queda con la bella , los pobres se casan con los ricos, incluso las peces se casan con humanos". Como es posible entonces que Quasimodo terminara decepcionado. " No que la belleza interior ni que mamadas ??!!" exclamó Armans saltando como rana. Quizá lo que más molestaba a al pequeño recluso, era que Disney había cambiado muchisimas cosas de libro que Victor Hugo compuso. " Entiendo que cambien las cosas, así es Disney ... a todo le agrega mariposas " dijo el habitante del Sotano que no era liberia. " Pero ya si ivan a cambiar el libro trágico por tanta mamada, esperaba por lo menos que Quasimodo se quedara con su enamorada". " En vez de eso escogió al pinche caballero wero y barbón, como puede ser esto si el era un cabron." " Estas en lo cierto Armans, la malvada compañia ya no es lo que era" dijo una voz misteriosa que venía de la nevera. " Quien eres oh voz tenbrosa??" dijo Armans cubriendose con una manta rosa. " Soy el fantasma de Walt Disney y traigo una advertencia". " CUAL CUAL ???!!" dijo Armans con insistencia. " Los judios y los homosexuales quieren apoderarse del mundo" dijo el fantasma intolerante. "Eso ya lo había oido antes"contesto Armans y agregó " Pero por que Walt ?? Por que Quasimodo no se quedó con Esmeralda ? Que no se supone que en tus peliculas el amor siempre gana ? Y todos los sueños se alcanzan ?". "Si pero el wey estaba muy feo y jodido, no queremos venderles falsas esperanzas a nuestro pendejo publico"respondio el fantasma. " Que decepción, cambían la obra original y la vuelven toda rosa y friendly pero la magia no alcanza para que la Gitana se enamore de Quasy ? Si hasta la Bestia tiene sexo sucio con Bella que era como un angel !!" "Pero recuerda que la Bestia primero se convierta en un niño bien de San Angel." dijo el anti-semitico fantasma. " Jodete Walt Disnoy , todas tus peliculas nos impulsan a soñar y a creer que la gente nos querra como somos y ahora veo el verdadero mensaje: SI ESTAS FEO YA TE FREGASTE". Armans tomo rapidamente su libro de HArry potter y con un encantamiento nivel doce, se deshizo del fantasma de esa noche. " Pinches viejas, siempre buscando a su principe azul, que siempre termina siendo todo un gandúl. Muy guapo y con riquezas, pero las maltrata y las desprecia. Las usa por su belleza y su cuerpo y gracias a Disney, las mujeres se lo tragan todo ( y me refiero al cuento)." Desilusionado con la vida Armans se prendio fuego y entono sus ultimas palabras muy contento:
"Todos los hombres son perversos y todas las mujeres son pendejas, en este mundo lo único que importa es la belleza. No existe ni el amor ni la nobleza, ojala algun día les entre en la cabeza".

FIN

Ojala te pudras perra ( pero yo si le daba ( se relame los labios perversamente ( uy ya abri muchos parentesis jejeje )))

Enamorado de una Robot

Mi hermana me decia: " No añadas a gente extraña en el messenger pueden ser viruses o spam".
Y hasta hace poco siempre le habia hecho caso. Como ella , estaba convencido de que la gente que te añade en el messenger en realidad no existe, es alguna maquina que vomita links que te llevaran al infierno cibernetico. Pero el otro dia cuando AnyaStamudicj@hotmail.com me agrego, no pude evitar aceptar su sospechosa amistad. No pude evitarlo, en serio , su nombre de sexy robot viruliento me atrajo y fue ahí donde todo comenzó.

(La siguiente conversacion de messenger es real, cualquier semejanza con la realidad es real, se encuentra en ingles para conservar su veracidad historica, los nombres no han sido cambiados ...bueno si, pero sólo el mío para que no sepan cual es mi ridiculo nick de messenger y no sepan la verdad sobre mi.....YO SOY IRONMAN !!!!!...demonios)

AnyaStamudicj@hotmail.com said:
hey cutie
Armans:
hi sexy robotgirl
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
Yay someone to talk to !! how are u? I found your name in the msn online members search
Armans:
really ? why ? Because I'm famous ?? I'm not really Ironman, you know, it was a jokes, I was young , the reporter was asking questions....
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
my roomates just stepped out I only have a little while alone... are u alone too? we should cam2cam
Armans:
yeah we should, are your roomates sexy robotwomen too ???
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
K here's the link to my cam it's http://www.freakyloving.com/abxw go there and you should see me, just click the join free tab on top of the page, I use this site cause you can't record it like on here -- my dad would kill me if he found out I was doing this kinky stuff on his computer lol
Armans:
uuu I'm gonna be there right away, and make sweet robotlove to you....well, usaing a webcam of course.
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
LOL aw you're cute.. well can u see my cam it was giving me trouble earlier but it looks ok now? oh I hope u dont mind chatting with a kinky girl!
Armans:
of course not, do you think Im gay ?? everyone loves a kinky girl.... and ice cream, you should never ask " who wants ice cream??" because obviously everyone wants ice cream, is the same with kinky girls.
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
yeah i'm horny lolz! u? Wait you're not a stalker are u?? LOL
Armans:
yes i am, but not a dangerous one, i just want to smell your robotic hair. You have doubts about me, dont you ?? I'm the real Ironman, I swear...
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
Mhhm u never know lol I have to make sure! babe u sound confident I like that .. maybe we can trade phone numbers after we chat on cam ? I'd love to...
Armans:
uhh i dont think so, phones are evil, Ironarmans doesnt like phones, Armanshulk smashes phones !!!!
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
yeah, i have a hot or not account
Armans:
Who cares i dont want to give you money, I just want to see your robot nakedness.
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
....nice well u can also just watch me if u want....it's up to u oh babe what's your favorite color?
Armans:
spaghetti
is that a color ?
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
make sure u fill out your correct b-day k? cause they won't let u in if you can't verify age I had to use my debit card to verify age but they don't charge, it's just to make sure you're not a kid
Armans:
dont worry im really old, like highlander old, you know like immortal, like there can be only one Armansder !!!
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
I'm gonna turn off Messenger so my cam doesn't run slow....plus I really want u to watch me, I'm getting so turned on it's driving me crazy
Armans:
how crazy ? Robot crazy ? like killing robot terminator crazy ? or like springbreak sexy robot crazy ?
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
are u in babe?? Let me know when you see me, I'll be in my cam chat, we'll keep talking in there I just put on those panties for u ! hurry up ! if u need the link again it's http://www.freakyloving.com/abuw , I'm in my private chat so if u see another cam just login and let me know when you're in, I'll guide you to my cam room
Armans:
dont wear no panties, robot chiks dont need no panties !!! DOnt go robot Anya!!!
AnyaStamudicj@hotmail.com says:
k
Armans:
plisss i need your robot love, dont leave me !!! Ironarmans needs some love !!!
robot anya where are you ??!!!
NOOOO !!!!!! MENDOZA !!!!!!! ME VENGARE !!!!!!!!!!!

Después de eso me tomo 2 años encontrar a Anya y gracias a la lampara maravillosa pude convertirla en una niña de verdad, pero era demasiado tarde porque nos encontrabamos en el 2012 y los cangrejos mayas habian regresado de las estrellas para acabar con la vida en el planeta.
Anya y yo tuvimos solo unos momentos juntos, pero fueron momentos hermosos llenos de sexo con groserias y pizza.

FIN

Anya siempre vivirás en mi corazon y en mi messenger porque no te puedo borrar

Movie Dick

Aqui en Blogginos no sólo nos gusta la pizza, el spaghetti y las mujeres, también nos gusta mezclar las tres en sordidos episodios reservados para videos sordidos que se pueden encontrar en las sordidas Internets. Pero además de esto, también nos gusta mucho el cine o el septimo arte como en ocasiones es llamado por la gente pretenciosa y la que estudió para ser "realizador" en la UNAM. Es entonces que hemos decidido ( no se porque estoy hablando en plural si namas soy yo, a menos de que alguna inteligencia superior y quiza extraterrestre me este poseyendo.) inaugurar nuestra seccion de Zine o Reseñas de Pequilucas. No es un misterio, o por lo menos no lo es desde que un comando de mapaches ninja entró a Armans.Co y se robó mi caja de misterios, que además de ser un gran chef italiano soy un conocedeur de peliculas y todo lo que tiene que ver con el medio. Así que no resultaría descabellado pensar que yo sería el anfitrión ideal para esta sección. PUES SE EQUIVOCAN !!!!!! Muy mal lectores, shame on you, estoy muy decepcionado de ustedes 3. Todo mundo sabe que si mi caja de misterios ha sido robada , debo ir a recuperarla de inmediato, por lo que tengo el honor ( y la necesidad) de presentarles al verdadero anfitrión de esta sección: Movie Dick !!!!!!! * Aplausos *

" Muchas gracias, antes que nada quisiera hablarles un poco de mi, emm bueno me gusta mucho el cine, emm el pescado, me encanta nadar y hacer ejercicio, naci cerca de las playas de Nantucket y bueno ehh soy una ballena. Tal vez sepan un poco de mi por un libro que se publico hace mucho, pero ese libro tenia mas errores que verdades, pero bueno , ya no me dedico a destruir barcos, debido a las demandas y a las cazerias. Mi terapeuta me sugririo que me dedicara a mi otra pasión: El Cine. Es por eso que no deje pasar esta oportunidad para llevarles a ustedes la magia del cine desde la perspectiva del mejor critico de cine ballena del mundo.

"Destruire tu pelicula Arghh "

( Un verdadero critico ballena siempre usa sombrero de copa)

Como soy una ballena y vivo millones de años, el paso del tiempo me hace lo que el viento le hacía al super villano Benito "La Piedra Humana" Juarez. Así que todas las peliculas para mi son nuevas ya que fueron hechas en los últimos 200 años, lo que para mi es muy poquito, es más eso tardo en ir al baño, asi que no se sorprendan con ver reseñas de peliculas " viejas". Bueno queridos amigos y futura cena, comenzemos entonces con la primera pelicula. ESPOILERS VIENEN

Minority Report

Minority Report es una Pelicula. Minority Report fue dirigida por Estiven Spielberg. Minority Report trata sobre Tom CRUISE que en el futuro ademas de seguir vivo y no haber envejecido, ya no es actor sino que ahora es una especie de policia futuristico que que evita crimenes adivinando el futuro.
Esto lo hace con la ayuda de tres autistas llamados Madame Zazu, Walter Mercado y Bob. Estos tres autistas o como les llaman en la pelicula " Preeggnogs", pueden ver el futuro antes de que suceda por lo que pueden ver a la gente cometer atrocious crimenes antes de que sucedan, creo que la idea sería esa, pueden ver lo que pasa antes de que pase. Un día mientras Tom Cruise juega videojuegos futuristas los "Preeggnos" tienen una visión de que Tom Cruise cometerá un crimen no relacionado con saltar en sillones pertenecientes a Zorglarg el inmortal, también conocido como Oprah. Tom Cruise se embarca en una misión para averiguar porqúe habría de matar a alguien, si sus creencias scientologas lo prohiben estrictamente. La pelicula es bastante buena, es casi una obra maestra, llena de cosas que tienen las buenas peliculas , como personajes, musica, dialogo y efectos especiales. La actuación de Tom Cruise como un Tom Cruise futurista obsesionado por probar su futura inocencia es muy buena y creible. Pero hay algo que evita que esta pelicula de el maestro judio Istiven Espierlberh sea la mejor pelicula jamas vista por ballenas y eso es el final. Si usted ser humano no ha visto esta pelicula no siga leyendo, porque voy a discutir cosas reveladoras. Despues de secuestrar a la autista Madame Zazu y tener muchos momentos de acción espectacular ( en los que se incluye una escena grandiosa en un centro comercial del futuro, parecido a Perisur). Tom Cruise, descubre que la persona a la que iva a matar es el asesino o secuestrador de su hijo que fue asesinado o secuestrado. Ahora bien, este final hubiera sido la cosa mas grandiosa desde que Edipo se saco los ojos, pero Istiven Espilberaiah y el guionista tonto que no mencionaremos, decidieron que en realidad todo fue una treta diseñada por el jefe de Tom Cruise, que es el caballero en la pelicula del Septimo Sello, Este personaje ademas de ser inmortal porque antes era un caballero de las cruzadas y ahora es el jefe de Tom Cruise del futuro, diseño todo el engaño para ocultar el asesinato de bla bla no se. Despues de esa parte ya no puse atencion porque todo estaba arruinado. La pelicula debio terminar con Tom Cruise matando al asesino de su hijo, dandonos asi el feo mensaje de que uno no puede escapar al destino que los dioses nos han dado. Tambíen pudo haber acabado con Tom Cruise arrestando y dejando vivir al asesino de su hijo, probando que la libertad existe y que con ella uno puede decidir su propio destino y hacer lo correcto. Cualquiera de esas situaciones hubiera sido genial para esta ballena, pero NOOOOO. Es mas al ser todo una trampa, ese señor ni era el asesino de su hijo , lo cual tambien estuvo bien chafa, imaginanse que cool hubiera sido que en su afan de evitar su crimen futuro, Tom Cruise hubiera logrado lo que no había podido, encontrar al hombre malo que se llevó a su hijo. Es por todo esto que a Minority Report le vamos a dar una califiación de 3/5 atunes podridos, cuando facilmente pudo haber tenido 6. Bueno amigos mios , nos veremos en otra ocasion. No se metan al mar porque me los como.

Su Amigo y Ballena Blanca

Movie Dick

Primer graN Koncurso escrito Kon K

Gracias por seguir con nosotros, como lo prometimos antes del corte comercial, a continuación en el programa tendremos la gustadisisisisima sección Koncurso con K o como nos gusta llamarle aquí en Armans.Co, "Donkey Kong Curso" ( jiji que ingenioso y vaciado y tremendo soy ). Las reglas del concurso son simples, a continuación mostraremos una serie de imagenes y yo acompañado por el coro de niños cantores de Plaza Sesamo y las Pistas de Blue, diremos algo revelador, ingenioso, pequeñas pistas por así decirlo, acerca de esas imagenes o fotos o pictogramas o " bambuzels" como los antiguos fenicios solian llamarlas.
El objetivo del juego es que todos nuestros televidentes ( si ustedes 3 !!) encuentren el patrón que une a todas estas imagenes.
Les ayudará preguntarse " que tienen estas imagenes en comun ? ", "estan relacionadas ?" " por que los fenicios las llamaban bambuzels ?" " podran batman y robin escapar de la trampa del hombre calendario ?". El primer televidente que mande un mail con la palabra Bazzinga !!! y su respuesta, ganará un bonito aunque barato "regalopremio" ( es mejor que un premio pero peor que un regalo !!!!). Por favor no olviden mandar su nombre y sin son mujeres una foto.
Bueno yo y el coro estamos listos, así que cuando nuestro productor el Señor Menendez nos lo indique comenzaremos gritando la palabra secreta.
..................Champurrado !!!!!!!

Padece Madano !!!!!!!! =)

Padece Madano !!!!! =)

No Padece Madano !!! =(

Padece Pikachu Comecabezas !!!! =)

No Padece Madano !!! =(

No Padecen Madanos !!! =(

No Padece Madano !!! =(

Padece Gatito !!! =)

Padece Madano !!!!!! =)

Formas de Acabar Con La Delincuencia en Mexico

Nuestro país es una puta moribunda, lo único organizado es el crimen, las calles se han vuelto un refugio para el mal y un infierno para sus ciudadanos, los mexicanos geys han perdido la esperanza y los no geys nunca la tuvieron. Lo que México necesita es un guardian silencioso, un protector vigilantoso, un angel de la oscuridad......un caballero oscuro.....oscuro osea morenito....osea naco. tan tan tan...Pero como Batman está ocupado en Ciudad Gótica, he aqui un plan inteligente y conciensudamente diseñado para mostrar, con muchsisimas faltas de ortografía, las formas más efectivas de acabar con el crimen en México:

"Se me hizo fácil"

Está comprobado sospechosamente por expertos anónimos con credenciales dudosas que el chorrocientos porciento de los criminales en México, al ser interrogados sobre los motivos de sus crimenes, responden la expresión más imbecil y mexicana que puede existir " Se me hizo fácil robar, matar, secuestrar, etc."
Esto nos lleva a la conclusión lógica de que una forma de acabar con la criminalidad, es evitar que "se les haga facil" a los criminales cometer sus fechorias. Lo mas sensato y humano sería entonces cortarles las manos. De esta manera a los criminales "se les haría dificil" delinquir, y aquellos necios que insistieran en seguir por el mal camino, tendrían que hacerlo con las patas, y como bien sabemos lo hecho con las patas y lo hecho en México está doblemente mal hecho.
Esta medida reduciria sin duda los crimenes en un -1547%, aunque dejaría a la mayoría de la población mexicana inutilizada y con una gran falta de habilidad , lo que no representaria un cambio en la situacón actual.

"Pero, pero, es culpa de las autoridades coludidas y corruptas"

Las personas liberales que fuman mota ( que es un crimen) y que aman a los pobres y al comunismo, suelen decir que la culpa no es del pobre criminal gey que se ve orillado a delinquir (porque no se le ocurrio otra cosa en este mundo para resolver sus problemas que hacerle daño a los demas), sino de las autoridades corruptas que le ayudan y que se hacen de la vista pendeja frente a sus crimenes.
La solucíón ( si con dos acentos, así de chingona es la solución)es entonces sacarle los ojos a las autoridades, ademas de realizarles una lobotomía rigurosa que los deje además de pendejos, sordos. De esta manera las autoridades no sólo estarían ciegas y sordas a los reclamos y problemas de los buenos ciudadanos, sino a las posibles mordidas y propuestas indecorosas de los bandidos y criminales ( que no tendrían manos entonces tendrían que realizar todas sus extorsiones con las patas, pero las autoridades no verían esto y entonces no podrían ayudarles a recoger el dinero cuando se les caiga). Quizá la única "desventaja" es que esto nos dejaría con autoridades, ciegas, sordas y pendejas, lo que nuevamente no representa ningun tipo de cambio en la situación actual.

"Pero como vamos a mutilar tanta gente si la impunidad de este pais hace que aplicar justicia mutilante sea tan dificil"

La voz imaginaria con la que escribo los titulos de este post tiene toda la razon. La impunidad en México hace que cualquier y grandiosa medida propuesta por un semi-dios como yo se convierta en meras palabras que se las lleva el viento y que no le hacen nada a Benito Juarez( porque al parecer Benito Juarez era uno como supervillano inmune al viento). El problema de la impunidad es " Que Naidien HAce nada !!.
La Solución resulta clarisima entonces, si el problema es que nadie hace nada, debemos lograr que todos hagan todo. De esta forma todos los mexicanos estarían obligados a asaltarse y hacerse justicia mutilera entre si. Todos desempeñarían todos los roles, el de criminal, el de autoridad y el de mutilator. Todo esto podría causar un estado de caos y violencia extremadamente amarillista y divertido. Pero como ya es costumbre, eso no representaría ningun tipo de cambio a la situacion que se vive hoy en dia.

"Pero, pero, pero que pasaría con el país si se aplicaran estas medidas?"

Como bien dice el refran, en tierra de ciegos, el tuerto es rey. Como México terminaria siendo una república de gente sorda y ciega y sin manos y pendeja, aquellos pocos que logren conservar un ojo y una mano y que tengan la educación mínima se harán con el poder del país. No resulta dificil darse cuenta que las unicas personas que entran en este perfil son Piratas. Los Piratas con su ojo sin parche, su garfio y su peculiarrrghh forma de hablar se convertirian en la clase dominante de Mexico. El resultado final de nuestra nación seria entonces, un territorio dominado por la pirateria y con gobernantes que no saben hablarrrghh. Nuevamente nada cambia...nop...nada.

La Solución Final (No no tiene que ver con judios o nazis)

Si realmente se quiere un cambio, la unica solucion prudente e imaginable es hacerle caso a un estudio realizado recientemente ( hace 15 minutos) por mi. Datos confiables han demostrado que el totalomucho porciento de los criminales en Mexico, son de hecho mexicanos. Este revelador dato nos indica convienientemente que si todos los criminales son mexicanos, todos los mexicanos son criminales.
La solución final es entonces la erradicación del pueblo mexicanito. Esto se lograría a traves de una vacuna experimental desarrollada por ArmansCo. que elimina a aquellas personas que sufran de la llamada "influenzia mexicana". Dicha vacuna se administraría durante un partido de la selección , ya que es bien sabido que Mexico se paraliza cuando okserva el futvol, incluso cuando su población podría estar haciendo mejores y más importantes cosas como evitar que los vacunen y salvar sus vidas.

Con el problema de los mexicanos resuelto y un hermoso país libre, vacio y disponible para futuros proyectos, este guapo y sólo ligeramente retrasado escritor propone las siguientes dos alternativas.

1.- Reemplazar a los mexicanos por una especie parecidona, en este caso Mapaches.
Los Mapaches al igual que los mexicanos roban,viven en la suciedad y comen basura.
Sin embargo, los mapaches son más bonitos y Mexico dejaría de ser un país de
ratas para convertirse en uno de mapaches. Kuiiii !!!!!!

Futuro Mexicano colgandose de la luz, igual que ahorita pero más adorable

2.- Construir un Disneylandia en México, más que un Dinseylandia un Disneycountry.
De esta forma México Mágico dejaria de ser una pendeja expresión y se
convertiría en una realidad. tatatataaattata (estoy cantando la cancioncita de
disney, no es mi culpa que no entiendan el idioma universal del tarareo escrito)

Fe de Ratas: Si usted es mexicano y al leer esto se enojo y se ofendio, es usted el tipico mexicano maricas que se enoja cuando critican a su pais, pero no se enoja lo suficiente para actuar y ayudar a Mexico.
Si usted encontro este post maravilloso y es usted una mujer atractiva y disponible favor de dejar un comment con sus datos personales y forma de contactarla.