12 jun 2011

Cronicas del Cronomicon

Diario del Doctor Armadeus

32 de Eñero de 1856

Hoy ha sucedido al fin, el momento que mi corazon tanto esperaba, le he declarado mi amor a la ama de llaves, la señorita Candy Sexypun, espero que todo se resuelva de la manera mas favorable, aun si no acepta mis avances, procurare aceptar su decision como un hombre y un caballero.

Mi amada... *suspiro*

2 de Febrizo de 1856

He asesinado a mi ama de llaves, la muy piruja rechazo mis avances sexualosos, como se atreve a rechazar al Doctor Armadeus ?!! Madness !! dirian algunos que les gusta hablar en ingles. Habiase visto antes una empleada domestica que rechazara a su patron... pffft !!! Tengo que deshacerme del cuerpo, y luego podre seguir trabajando en mis torcidos experimentos. Muajajajaja....no no me convence Mojojujujajajaja...si mejor.

10 de Febrizo de 1856

Extraño a la señorita Sexypun, me gustaba como le cortaba las orillitas a mis chanwiches y sacaba a las arañas que me asustaban en mi baño. Ahora me doy cuenta del error que he cometido pero la ciencia me ayudara a corregir mi error, bueno la ciencia y la magia negra, esa combinacion siempre ha resultado exitosa en el pasado y no veo como habria de ser diferente ahora.

15 de Mazo de 1856

La copia del Cronomicron que ordene de Amazon ha llegado, e incluso me regalaron una pipa de Cthuluhuuyujelulu. Pronto mi amada volvera a la vida como una sexy no-muerta. Le comente mis planes a mi vecino el Doctor Jekyll. La situacion fue un tanto penosa porque todo este tiempo le he dicho doctor Joaquin y por fin me di cuenta del embarazoso error. En fin, me ha recomendado algunos quimicos para mi proyecto.

25 de Mazo de 1856

Mi trabajo esta casi listo, aunque ha pasado mucho tiempo, gracias a mi superior intelecto he logrado evitar la descomposicion del cuerpo de la señorita Sexypun. A continuacion pondre una lista de los quimicos y el procedimiento necesarios para realizar esta proesa de la medicina. En primer.....O alguien llama a la puerta. Ahora vuelvo querido diario........EL doctor Jekyll me acaba de invitar a una casa de mala nota, lupanar, mancebía o burdel. Vuelvo al rato diario.....Si ya se que no hablas no tienes que ser tan asshole todo el tiempo.

26 de Mazo de 1856

Que peeedo con la fiesta de ayer cabron, ese doctor Jekyll si que sabe divertirse, en medio de la diversion orgiastica el cabron saco uno como jugo verde que yo asumi era un tipo de bebida energetica victoriana y pus obvio le entre. Al rato ya ni me acuerdo que pedo me sentia como un munstruo verde de pantalones purpuras smasheando todo a mi camino. Vaya viaje.... regrese a casa en una motocicleta que le robamos a unos policias, sera mejor no salir por unos dias.

27 de Mazo de 1856

Inspirado por la pelicula Tron he decidido crear una especie de mundo virtual donde pueda usar la motocileta robada sin temor a ser aprendido por las autoridades. Fue una tarea relativamente rapida y solo falta instalar la moto con ayuda de mi computadora Steampunk.



3 de Obril de 1856

Dado el desastre y fracaso de mi proyecto virtual he decidio retomar mi proyecto 75 o codigo "Sexy Zombie", en teoria todo esta listo pero necesito un poco de ayuda con los posibles efectos posteriores por no decir la limpieza que podria requerirse, necesito a un maestro de las artes oscuras de la limpieza, un experto, un mago, un chingon o pa decirlo de una manera menos groserota, un FREGON !!

4 de Obril de 1856
Great Scott !! Lo HE ENCONTRADO !!! Justo hoy en el supermercado lo he encontrado.



10 de Obril de 1856

Exito total, mi amada ha vuelto a la vida con su belleza intacta aunque con un color grisaseo medio sospechoso, pero cosas mas extrañas se han visto en esta ciudad. Es mas solo ayer se reporto que un asesino que se hace llamar Mr. Hyde anda suelto por Nueva Londres. Pero bueno es irrelevante, ahora todo luce bien para el Doctor Armadeus y su novia zombie. P.D. Debo comprar leche.

11 de Obril de 1856

Es una noche feliz en la residencia Armadeus, mi amada zombie ha aceptado casarse conmigo. Ya lo dice el dicho" El camino al corazon de tu ama de llaves no-muerta, es a traves de una combinacion de magia negra y ciencia que permitan regresarla a la vida".

13 de Obril de 1856

Mi futura esposa mordio a un niño cabezon en el supermercado, se armo un gran escandalo. Yo pedi hablar con el gerente para expresarle mi disgusto ante el hecho de que dejaran entrar a tan cabezon niño al establecimiento. Le dije que yo estaba pagando por un servicio y me le puse bieeen al pedo. Eso le ensañara a la plebe a no meterse conmigo o con mi despampanante aunque lugubre mujer.

14 de Obril de 1856

He estado pensando en el altercado en el supermercado, quiza no debi ponerme tan sangronson ayer. Pfftt bueno ya nimodo que puede pasar ?? Que vengan a mi casa con antorchas y trinches para tratar de acabar con mis enfermos experimentos ??? Jajajaja ay ay ay me preocupo demasiado.

15 de Obril de 1856

La muchedumbre viene hacia mi casa con sus antorchas y trinches para acabar con mis enfermos experimentos. Esto no pinta bien quiza no deberia estar escribiendo en mi diario y mejor deberia intentar escapar. Despues de todo tengo un Jett Privado que puede sacarme a mi y a mi mujer Zombie de aqui.



Pero necesito una distraccion, algun tipo de recurso literario que me salve inesperadamente de esta situacion de la que no puedo yo salir solito....

2 de Mayonesa de 1856

Aun no puedo creer que hayamos escapado pfffiuu !! Quien iva a pensar que justo antes de que la muchedumbre iracunda entrara a mi casa, un extraño objeto con forma de caja bajara del cielo y de ella saliera DIOS !!!!! Jajaja las cosas que pasan. Claro ahora el Apocalypsis se ha desatado y nos quedan a todos quiza unas semanas de vida jajajaja, pero yo y mi esposa zombie nos la pasaremos bien en esta mi base secreta en la Antartida ( el clima calido no le sienta bien por eso de la no-muertez y eso)


7 may 2011

Mi Vecino Thortoro


El siguiente post contiene mas espoilers que la pelicula de Rapidos y Furiosos 5in control

Thor es una pelicula con dialogo y actores y cosas que las peliculas suelen tener, pero tambien es el nombre del personaje principal, si bien esto puede ser confuso para los individuos mas obtusos e ignominiosos, este detalle no debe impedir que vean la pelicula ya que Thor es una gran pelicula, tambien es un gran personaje, un "mas o menos" sustantivo y un mal adjetivo ( Esa mesa esta muy thor puede llegar a ser confuso y crear incidentes internacionales entre dos paises que no sean el mismo pais).

Thor cuenta la historia, bueno Thor no cuenta la historia porque el es el personaje principal y no el narrador, pero la pelicula tambien se llama Thor y entonces ella cuenta la historia, para evitar futuras confusiones, cuando nos refiramos a Thor el personaje diremos Thor y cuando hablemos de Thor la pelicula diremos Mariana. Asi que intentemos de nuevo.

Mariana cuenta la historia de Thor, un vagabundo esquizofrenico que gusta de romper platos y demas receptaculos de cocina y de caminar por la calle sin hacer uso de las banquetas. Este comportamiento erratico se debe en gran medida a la perdida de su martillo magico "Mieumieu".

En un twist inesperado de la pelicula que sucede alrededor de casi al principio de la misma descubrimos que Thor es no solo un vagabundo con problemas de ira sino un dios de metal nordico de otro planeta o dimension ( Mariana nunca no los deja claro).

El padre de Thor, AnthOdin Hopkins despues de sacarse el ojo con el corcho de un vino chateu de le pupu del 61, decide inventar una historia de piratas y gigantes de hielo para cubrir tan vergonzoso hecho. Anthodin es el dios mero mero de los dioses nordicos y tiene un parche magico que flota enfrente de su ojo sin ayuda de algun tipo de cordon rudimentario. Sin duda los efectos especiales para crear tal parche que se mantiene solito sobre el ojo, odin sabe como, son merecedores del oscar a mejor parche sin cordoncito en una pelicula de Marvel. Pero volvamos a la pelicula.

Los problemas de anger manachment de Thor lo llevan a ser exiliado a Nuevo Mexico, una franquicia de Viejo Mexico famoso lugar conocido por sus chalupas y tacos al pastor. Todo esto con el objetivo de que Thor aprenda una leccion sobre buenos modales en la mesa y como se debe cruzar la calle de manera segura. En Nuevo Mexico, Thor conoce a la astrofisica mas candente en la historia de la astrofisica y la cientifica mas guapa desde Marie Curie. Dicha cientifica es interpretada por Natalie Porkman a quien recordamos por su magnifico papel de un embutido que baila ballet en "Black Zwan". Los dos personajes como suele pasar cuando ambos personajes son ridiculamente sexys se enamoran inmediatamente. Nunca he sido gran fan de Natalie Porkman, ya que no cuento con el peso necesario para serlo, por lo que como fan "peso mosca", puedo decirles que entre mas vieja se pone mas guapa se vuelve, ahora quiza comienzo a entender porque a las mujeres en Mexico ( tanto en el viejo como en el nuevo) se les dice "viejas".

El amor de los personajes principales logra cambiar a Thor y volverlo un heroe responsable y cortes ( aunque la habilidad de cruzar adecuadamente la calle quedara por siempre lejos de su alcanze) lo que le permite recuperar a Mieumiu y volver a su mundo para enfrentarse a su hermano que ha pactado con las personas azules de Avatar para invadir la pelicula y volverla aburrida e insufrible como Avatar.

Mariana es dirigida por Kenneth Branaghagha ( algo asi) que todos podemos recordar por sus grandes peliculas sheksperianas, y como siempre no nos decepciona. Mariana esta llena de accion , romance, humor, cosas de epica epicidad e imagenes magicas y fantasticas como cuando a Stan Lee se le rompe su camioneta o como cuando atropellan a Thor dos veces. Tambien hay algunas secuencias en el mundo galactico/magico de Asgard pero esas son cosas mundanas que vemos todos los dias.

Si yo tuviera que calificar a esta pelicula y despues de todo tengo que hacerlo porque eso dice en mi contrato, le daria tres truchas en mantequilla y media de cuatro posibles. Lo unico que le falto a la pelicula para ser perfecta fue la secuencia ( sin duda guardada para el lanzamiento en dvd o blugey) de Thor cabalgando un perro gran danes o un gato gordo por las llanuras de Nuevo Mexico. pero bueno como dice el dicho, no todo lo que brilla es Thor-o jijiji vieron lo que hice ahi ? no ? bueno......



Disclaimer: Thor es una pelicula apta para todo publico pero aquellos individuos que gustan de coleccionar porcelana o platos decorativos pueden impactarse con las escenas de violencia en contra de algunos trastes.

29 mar 2011

En defensa de mi héroe


Me disponía a escribir un post que tengo medio preparado y que esta medio chistoson, medio mediocre, pero decidí que era mejor hacer algo que siempre he querido hacer pero que por una razón u otra no hago: tener una orgía con super modelos en una alberca de pizzas.

Después de hacer eso decidi que era justo hacer otra cosa que siempre he querido hacer, y digo es justo hacerlo porque a fin de cuentas no todo se trata de mi, se podria decir que el 95% del todo se trata de mi y lo demás tiene una fuerte correlación conmigo. Pero divago como suelo hacerlo. Es justo y necesario que defienda a uno de mis heroes no cientificos o batmanescos: George Lucas.

Este post no será algo supernerd o lleno de quejas aburridas o argumentos ñoños que a nadie le importan. Después de todo creo que hablar de Star Wars es un desperdicio y es algo que la gente ya deberia dejar de hacer, despues de todo hay muchisisisisismas obras de ficcion mas padres que dichas peliculas. Aun asi creo que debo hablar de esto porque es un ejemplo interesante y relevante acerca del arte y la creatividad en los seres humanos.

George Lucas es odiado por muchos por arruinar Star Wars, pero realmente esta es una postura infantil y tonta. Como todo artista o creador, Lucas tiene el derecho de hacer lo que se le pegue la gana, porque a fin de cuentas es su obra. Lo que me parece curioso es que solo pase esto en el caso de Lucas y Star Wars. Por que nadie critica otras obras y exige que se cambien al antojo del voluble publico ? Por que nadie le reclama a Spielberg que cambie el final de Minority Report ? Por que nadie le dice a los Rolling Stones que dejen de sacar discos mediocres y se dediquen a cantar solo sus exitos ( bueno eso si lo dicen algunas personas jajaja) Por que la gente se cree dueña de todo aquello que le gusta ? Si uno no tuvo la capacidad de crearlo porque tendria derecho a creerse el dueño ? Darth Vader es un gran personaje de ficcion y mucha gente nunca estara a gusto con la historia del personaje en las precuelas de Star Wars, pero que derecho tiene el gordo nerd comun de criticar esos aspectos ? Es increible la rapidez con la que los nerds del mundo, que no tuvieron el talento para crear al personaje, creen que el mundo les debe algo. Muchos argumentan que porque uno ha pagado dinero Lucas les debe algo, pero pues el hombre no e suna empresa y ustedes no son sus accionistas , si los nerds le dieron dinero es porque son pendejos y recibieron productos a cambio.

George Lucas siempre sera mi heroe porque ademas de ser una persona muy buena onda, con sangre ligera y buena actitud para encarar a sus criticos mas ñoños, es una figura bastante tragica. Lucas solo queria crear algo que se asemejara a las cosas que el amo de niño como Flash Gordon y los cuentos del rey Arturo. Su plan era seguir haciendo peliculas con el plan de algun dia quiza ganar un oscar como su mentor Francis Ford Coppola o su amigo Steven Spielberg. ( lo que me recuerda, por que nadie exige una edicion del Padrino 3 en donde no salga Sofia Coppola) Sin embargo, despues de Star Wars, Lucas no ha hecho ningun otro tipo de pelicula. Es un poco triste que un hombre que solo queria crear cosas que le gustaban no haya podido crear algo mas y que ahora todo el mundo lo odie por no crear las cosas como ellos exigen.

En ocasiones ( casi siempre ) me pongo en el lugar de George Lucas, como el y si tuviera la oportunidad me encantaria hacer una pelicula ( en realidad una serie animada jaja) y usar mi creatividad no solo para decir algo sino para darme a mi mismo todas las cosas que la mediocre ficcion actual no me da. Es mas actualmente trabajo en la historia de una joven muchacha cuya curiosidad sexuale sta despertando y le encanta la pizza y rapidamente se ve involucrada en una conspiracion internacional con super modelos semi desnudas y extraterrestres en forma de pizza. Me imagino si lograra dar a conocer mi proyecto que alguien dijera " estaria mas padre si en vez de pizza fuera comida china" yo les diria " Chingate pendejo es mi fantasia y yo hago lo que quiero". George Lucas podria decir esto y aun asi no lo hace.

Siempre que veo la Mona Lisa pienso " Verga que obra de arte tan mediocre" y eso que soy fan de Da Vinci por su codigo y todo eso. Estoy seguro que el pensaria lo mismo, un perfeccionista incurable, Da Vinci muchas veces ni acababa sus cuadros porque namas no quedaba convencido. Y si ahorita alguien dijera " saben deberiamos mejorar la obra" todo mundo lo tacharia de loco, por lo que la idea que mucha gente propone de que cuando Lucas muera, restaurar las peliculas a su estado original me parece algo horrible y un ataque al arte y el trabajo de una persona. Y no es que Star Wars alguna vez haya sido super gran arte coso, las peliculas SIEMPRE han sido algo mediocre, algo que tambien la gente deberia ya de aceptar.

No puedo esperar el dia en que toda la gente que vio Star Wars en 1977 muera y que pasen cientos de años y podamos dejar todas estas pendejadas atras. Y ojala podamos respetar a los artistas y dejarlos hacer lo que se les chingue la gana. Y si no nos parece o nos molesta, pues hazlo tu cabron y hazlo mejor, un heroe no acepta o critica el mundo, un heroe busca crear algo que haga el mundo mejor.

16 ene 2011

La Brujula Moral de la Etica Virtuosa del Baron Esdrujula

En estos tiempos de penumbras y de dificultades, no es extraño que la gente se encuentre perdida en el mar de la...em.. perdicion.. y que muchas veces tome decisiones poco acertadas por no decir muy no acertadas. No es raro que se encuentren muchas veces sin una brujula que guie sus decisiones, sin un compaz moral, sin un catalejo ético, sin un sextante de la virtud, sin un primer oficial de todo aquello que es bueno y correctoso, sin un barco cuyo nombre sea el SS Bien. Por ejemplo, la dificil situación económica por la que atraviesan la mayoria de las personas y el hecho de que casi ninguna posee un conocimiento adecuado de las leyes fundamentales de la economía (descritas en el libro de economia y magia negra el Economicon) ha causado que la gente recurra al crimen y al contrabando para poder comer. Ya que como bien dice el refran adagioso del populacho sabiduriante "Sólo de pan vive el hombre y este venderia a su madre para comerlo". La escasez de pan en este mundo nuestro ha llevado a que la gente justifique acciones atrosez como el secuestro o el asesinato de esta manera " Esqie no tengo pan !!! Cuando uno no tiene pan lo mas logico esque uno secuestre gente rica y la mutile o trafique con drogas !!! Para poder comer pan !!!! No hay pa donde hacerse !!" Siendo curioso que nunca nadie secuestra al panadero, siendo este el hombre mas acaudalado de la region, poseedor de ese oro comestible por el que tanta sangre se ha derramado.

Oh pan, cuánto sufrimiento has causado con tu panitud, tu deliciosa y dorada panitud....debo...conseguir...pan....debo cometer....crimenes para conseguir pan !!! PAN !!!!


Pero me alejo del proposito de este recital de piano. Aqui en Blogginos, al ver el estado claramente decadente de nuestra sociedad adicta al consumo de pan (y otro tipo de buñuelos, pastelillos y bollos), hemos decidido regalarle al noble pero mal oliente y sudoroso pueblo la guia moral que ha gritos no está pidiendo (ya que carece de la clase para pedir las cosas, mas que nada las arrebata y dice "pus no hay de otra!!"). Pues los filosofos, teologos y demás moralistas que trabajan aqui en Blogginos han llegado para responderle al populacho "Si si hay de otra!! Yes we can !!" La respuesta para los acertijos morales que nos aquejan es lo que nos gusta denominar "El Protocolo Jesus-Hitler".


El Protocolo Jesus-Hitler, es la manera mas facil de resolver cualquier tipo de problema o encontrar el camino en cualquier tipo de encrucijada etica en el embotellamiento de la vida. Las reglas son simples: Si Jesus Y Hitler lo hacian, debe ser bueno y esta bien ya que incluso el malvado Hitler con toda su malvadidad tuvo que hacer lo mismo que Jesus o como se le llama en otras culturas Jebus. Si sólo Hitler lo hacía y Jesus NO, entonces es obvio que esta mal y es horrible y aberrante porque Hitler le dijo a Jesus " Vamos sera divertido!!" y Jesus dijo " No no creo Adolf, tengo que entregar un trabajo mañana y emm estoy enfermo, *cof* *cof* ( Jesus tose al telefono para intentar engañar a Hitler)." Asimismo, Si Jesus lo hacia pero Hitler NO, quiere decir que es un acto bueno y aburrido en el que Hitler no quizo participar. Por ultimo si NI Jesus NI Hitler lo hacian, quiere decir que es un acto tan horrible y aberrante que NI Hitler quizo entrarle y ya ni se diga Jebus. Jebus ya estaba en su casa comiendo spaghetti antes de que incluso surgiera la opcion.

Para ilustrar tan maravillosa y revolucionaria herramienta hagamos halgunos hejemplos ( esque queria que todo llevara h).

Ejemplo 1: El otro dia dije "aish odio mi bigote porque se me queda la comida atorada en el, el bigote debe ser un invento malvado" Siguiendo el protocolo Jesus-Hitler, podemos ver que tanto Jebus como Hotler ( asi le decian sus fans) usaban bigote, ergo el bigote es tan osom, que ni los buenos ni los malos se quieren perder su osombrosidad y yo me encontraba en un error al criticarlo.

Ejemplo 2: Es bien sabido que en este blog odiamos a los vegetarianos y sus horribles cuerpos verdes y raquiticos. De acuerdo con el Protocolo Jesus-Hitler, nuestro odio esta bien fundamentado y hacemos lo correcto al odiar a tan viles personas. Despues de todo Hitler era vegetariano y Jesus no. Ergo sólo la gente malvada le carga toda la mano a las pobres plantitas que todo nos dan y nada nos piden.

Ahora bien para agilizar el aprendizaje y la implementacion del Protocolo Jesus-Hitler, resulta pertinente presentar las siguientes maximas de la buena moral y todo aquello que es puro y bello.

1.- Hitler era europeo y Jesus No, ergo Los europeos y europa son las cosa mas horrible y asquerosa del mundo

2.- Hitler no fumaba y Jesus tampoco ( aunque siempre le ofrecian en las fiestas) ergo fumar es algo muy muy terrible osea ni Hitler le entraba, osea que si usted fuma es peor que Hitler.

3.-Hitler era blanco y se juntaba con alemanes blancos, Jesus se juntaba con prositutas y pescadores morenitos y demas gente pintoresca de la Galilea del siglo primero, ergo Los alemanes y la gente blanca son demoniacos, las prositutas y los pescadores pintorescos son chidos. Si usted esta pensando " Ah pero Hitler tambien se juntaba de seguro con prositutas y pescadores oyeme !!" Entonces usted es tonto y no ha entendido todavia, Si Hotler tambien frecuentaba casas de mala nota o la pescaderia local, quiere decir que son gente tan chida que nadie se quiere perder de su compañia.

4.- Hitler era fan de Disney, Jesus no, a Jesus no le gustaba que siempre cambiaban la historia original, ergo Disney es malvadoooo tiene mucha maldad!!! es un reino magico de malvadidad !!

5.-Hitler no tomaba, Jesus tomaba una que otra copita de vino en Navidad, ergo tomar una que otra copita de vino en navidad es bueno, no tomar es malo y tomar mucho tambien es malo.

6.- Jesus amaba a los animales, su mejor amigo el burro Rex ( si asi se llamaba ) sale muchas veces en la biblia y no olvidemos que Jebus nacio en un establo por no decir un zoologico segun el nacimiento de mi casa. Hitler tambien amaba a los animales y se indignaba cuando la gente les hacia algun mal, ergo si no te gustan los animales eres una persona tan despreciable y horrible que Hitler te escupiria en los zapatos y Jesus le diria "Adolfo , hiciste algo malo por las razones correctas"

7.-Jesus era carpintero y Hitler pintor, y de seguro Jesus tambien pintaba lo que carpintereaba, porque no era malhechote, ergo las artes manuales como la carpinteria y la pintura son buenas.

Realmente esperamos que esta herramienta los ayude pequeños y confundidos lectores, ha conseguir pan de maneras mas correctas y honestas, ya que si bien ambos dos el par de Jesus y Hitler amaban comer pan, Jesus usaba su jesusmagia para multiplicarlos y Hitler asesinaba gente e invadia países para hacerse de su delicioso pan. Lo que es lo mismo, el pan no justifica los medios.
El tan sólo queria ser el Führer de las galletas y tener su marca de pastelillos arios.
( La foto la tome de http://www.cracked.com/article_18703_5-inventions-you-wont-believe-came-from-war.html por favor Cracked no hagan un articulo diciendome groserias :()

Notas de uso:

-Si existe duda sobre la interpretacion del resultado, lo que se diga en este blog es el resultado oficial e inapelable y absoluto de la verdad misma ontologica de la truthiness.

-Siempre se debe decir ergo antes de enunciar la conclusion del uso del Protocolo Jesus-Hitler.